Мухину нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Вася, другого - Николай.
У нас в городе самое безопасное место это кладбище, потому что там лежат мертвые гопники, а на улицах, сц.ка, живые…
От родителей Валера унаследовал целое состояние. От мамы - депрессии, от отца - алкогольного опьянения.
Фраза “распечатать письмо” сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век…
- Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай - ещё лучше найдёшь!
- Да нет - жена.
- Не переживай - найдёшь не хуже.
- А вот в Спарте слабых и больных детей сбрасывали со скалы.
- Уважаемый министр здравоохранения, а другие предложения по детям с редкими заболеваниями будут?
Примерно во вторник-среду увидела в хозяйственном мужика, который буквально бегом влетел в магазин и громко с порога сказал: "Мне нужен перфоратор". Написала об этом пост в соцсети. Первый же комментарий: "Ну, и куда он торопился, до субботы еще уйма времени!".
Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:
- Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
- Улыбаться надо?
Менеджер:
- Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит...
На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.
- Перечислите самые известные отравляющие вещества.
- Цианид, мышьяк, иприт, хлор, зарин. В последнее время: спирт, шаурма...
Moя соседка по комнате часто накрашивается перед сном, чтобы все на её факультете думали, что она тусила всю ночь.
Самая жуткая шутка жизни - связать душу с одним человеком, а судьбу - с другим...
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Земля это охренительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете!.. Жаль, что это понимают лишь космонавты.
В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.
Сын увидел фотки родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
Еврей прихожит к Равину и говорит:
-Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу - ""Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо""...так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу - ""Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо""... так и поступили... Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: ""Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею""!
