Hадпись в мужском туалете: ""Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти стpоки, то мои подозpения подтвеpждаются"".
Конечно же я раньше слышал этот лозунг: Народ Донбаса должен жить не хуже россиян.
Но никогда не мог подумать, что он будет претворяться в жизнь ухудшением жизни в России.
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень....
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?
xxx: Хотите? А нельзя - тайна личной жизни называется, правовое государство называется.
yyy: Странно, если вы собрали большую сумму денег и пытаетесь ее снять, то личная жизнь сразу куда-то исчезает.
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
Идет экзамен в мединституте.
Заходит двоечница. Профессор ей говорит: хочешь тройку? Та:
- Да,
- Тогда плюнь на стекло.
Она плюнула и он ей поставил три балла. Заходит следующая, профессор ее спрашивает:
- Что на стекле?
А она ему отвечает:
- Слюна.
- Иди, ""отлично"".
Заходит следующая, он ей:
- Что на стекле?
Она:
- Слюна
- Иди, ""отлично"".
Заходит парень, профессор ему:
- Что на стекле?
Тот:
- Сперма.
- Иди, ""два"".
Студент профессору:
- Профессор, но это же действительно сперма. Профессор посмотрел и говорит:
- Так, тем кому пять - два, тем кому два - пять. И скажите той кобыле, которой я поставил три, чтоб она рот по утрам полоскала.
Было это на военных сборах.
После отбоя прошло минут 20. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подпол и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к курсанту и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них взялся травить байки про армию и ПВО. После очередного Громкого рассказа состоялся примерно такой разговор.
- Ну что ты так громко-то, перебудишь всех.
- Да ладно тебе, ты думаешь, они спят?
- Конечно спят. Смотри.. Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
- ТАК ТОЧНО!
- Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".
-Скажи, пап, я приёмный?
-Думаешь, если бы мы могли выбрать ребёнка, взяли бы такого дебила?
-Мама, а почему у папы уши такие синие?
-Не хочешь дочка не кушай...
— Сегодня у меня подтвердили эпилепсию. п*здец, как жить дальше?!
— Медицина довольно долго бьется над этой проблемой, и успешно решает. Тут главное не дергаться и не переживать, все само утрясется.
Очень бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Где-то в Ростовской области. Жара, стоит группка девушек, останавливается семерка, в ней несколько парней русской и корейской национальности, которые начинают заигрывать с девушками. Девушки в шутливой форме отшивают пристающих.
Тут один решает приколоться и говорит:
- Девушки, вы что, корейцев боитесь?
На что девушки шутливо отвечают:
- Да нет, мы же не собаки.
Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка…
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа….
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и
прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…
- А тебе муж что на день рожденья подарил?
- Сережку.
- Что, одну?
- Почему одну? Одного.
1-е свидание В.Путина:
-Добрый вечер. Буду краток. Пошли?
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне срочно уехать надо.
