Вчера вечером хотел сфоткать снеговика у подъезда, но решил сделать это утром при свете.
А утром его обоссали. Живите сегодняшним днем!
Приходит малыш к маме и спрашивает:
-мама,а правда,что у солнышка есть ножки?
-Да нет малыш,солнышко большое,круглое,оно в небе и еме не нужны ножки.
-Странно,а то папа вчера говорил "солнышко,раздвинь ножки"
А как так получилось, что командирами планеты стали самые тупые, жадные, коррумпированные, подлые и гнусные личности?
Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.
На работе запретили мат. Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает.
Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит:
- Извините, я вашу жену машиной переехал.
Мужик отвечает:
- Вот незадача, и как нам поступить.
- Я просто обязан заменить её.
С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам любовью с мужиком.
Если ученье - свет, то я по жизни в клубе с приглушенным освещением...
Терпеть тебя не могу.
Но, если полезешь целоваться, не думаю, что удержусь.
- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
Петух, проходя мимо гриля:
- В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются...
Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?
- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
- Нет!
- Как вы догадались?!..
На 23 февраля родился сам собой тост:
- Чтобы вам, мальчики, никогда не пришлось ЗАЧИЩАТЬ Родину...
Из Закона бутерброда-если намазать бутерброд с двух сторон, то он зависнет.
Этот вывод неправильный!
Вношу поправку:
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
- Скажите, правда, что у Вас в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- А кто Вам это сказал?
- Почему слово "бесконечность" женского рода?
- Потому что у бесконечности нет конца...
Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
- А мне почему-то вспоминается новогоднее утро. Я, тогда еще босоногий мальчик, бегу к елке. Папа зажигает гирлянды… Жуткая, нелепая смерть…
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают -поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
