— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!
Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.
- Байкал шампанского хочу!
- Может, бокал?
- Нет! Байкал!
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров!
- А жене такая идея понравиться?
- Еще как понравиться! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
Папа укладывает сына спать,
Сын:Па-ап, а инопланетяне есть?
Папа:Нет сынок, спи-это фантастика
Сын: Па-ап, а снежный человек есть?
Папа: Нет сынок, спи-это фантастика
Сын: Па-ап, а голубые есть?
Папа: Есть снок, есть-ЭТО ФАНТАСТИКА!!!
- Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
- Hу, мамочка, ну я же ненадолго.
Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200-300, доктор.
Как скучно мы стали жить... В нас пропал дух авантюризма... Мы перестали проносить водку на работу.
Учительница на уроке зоологии. Дети давайте поэксперементируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку:
- Ну, если скрестить носорога и лошадь то получится сказочное животное единорог.
Игорек:
- Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактель.
- Все это ерунда, - говорит Вовочка. - Нужно скрестить мандавошку и светлячка.
Учительница в недоумении.
- Представьте себе, - говорит Вовочка, - приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там...ЛАС ВЕГАС!!!!
Начальник спрашивает сотрудника:
- Иванов, вы разве не идете на похороны своей тещи?
- Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.
Почему идут войны на Кавказе?
- Да там столько горцев, а в живых должен остаться только один!
- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!
Немногие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Со своим зверским коллективом дрессировщик Рукопашный объездил все страны. Даже в Таиланде, Королевстве Миллиона Слонов, удивлялись, чему можно выучить слона при помощи ласкового слова и пожарного багра.
Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.
Идут двое очень голодных мужика по лесу. И вдруг видят - каша! Один подбегает и начинает её ""поглощать"". После того, как от еды не осталось и следа, второй подходит сзади, достает топор, бьет товарища по голове.
И тут идет фраза:
- А я теплую люблю!
Летела я из Калининграда в Ростов-на-Дону, а рейс был Калининград — Минводы — Ростов н/Д — Калининград. Делаем мы остановку в Минводах, где к нам подсаживаются пассажиры, которым в Калининград надо. Между ними диалог о том, сколько времени лететь и какая там погода. И тут я включаюсь в разговор:
- Там утром дождь шёл.
- А вы откуда знаете?
- Так я оттуда лечу.
- Как оттуда? Мы же туда летим!
Еле их стюардесса успокоила.
Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок".
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
