- Если человеку стало плохо в общественном месте, как можно быстро найти медика среди большой толпы?!
- Он ускорит шаг в 3-4 раза.
Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных отношений молодую студентку-практикантку".
После второго тура выборов:
-Сколько процентов набрал Ющенко?
-52.
-А Янукович?
-53!
Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по- флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!
Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см - 103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
Вода - это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: – У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
Одна голова хорошо, но без нее гораздо смешнее.
У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.
А между прочим, каждый храм оборудован папертью минимум на 5 нищих. Таким образом РПЦ создает минимум 15 рабочих мест ежедневно! А вы всё недовольны, неблагодарные...
Застукала своего молодого человека (уже бывшего) с одной особой за интересным занятием. Сказал, что это за измену считать не может, так как он не кончил, потому что думал обо мне.
По распоряжению Федеральной Службы по Финансовым Рынкам падение меньше 8% считать ростом.
В экстремальных ситуациях вы лучше узнаёте сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но ещё и тупой
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни @уя не поняли...
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!
Ученые доказали, что если девушкам красить ресницы более 9 раз в день, то можно застудить гланды
- Просветите меня, вот зачем калькулятор в смартфоне просит его обновить?
- Просто вышли новые числа...
