Всего за пару секунд Евгению удалось сбросить свои лишние, как ему казалось, сто семьдесят килограмм из окна собственной квартиры.
Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут:
- Ты болен, потому что ты не такой, как мы.
Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...
У Пятачка есть ружье только потому, что он после БП окопался на военной базе, откуда и надпись "Посторонним в[ход запрещен]"
Объявление:
Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.
В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются. Я уж и кричал на них, и камни бросал - не прекращают!
А тот ему отвечает:
- А по телефону им звонить не пробовали?
Блондинка звонит своей подруге:
- Ты зачем посоветовала мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
Штирлиц почуял за собой "хвост".
- Мутирую, - подумал Штирлиц.
Случай на базаре:
Я: мне нужно силиконовое масло со средней вязкостью.
Продавец показывает бутылочку с явно жидким вариантом.
Я: ну вот нужно такое что бы когда я наклоняю бутылочку масло медленно перетекало
Продавец с серьезным видом берет и начинает медленно наклонять бутылочку.
Правда потом заржали оба.
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.
-КаРРРРРР!!!!
-Вася, прими меры....
-Кышшшшшш...
-КаРРРРР!!!!!
-Вася, прими меры....
-Кышшшшш....
-КаРРРРРРР!!!!!
-Вася, прими экстренные меры......
Кышшшшшшшшшшшшшшшшш...ЗА-РА-ЗА...
Женщина решила сделать подтяжку лица. Она потратила на это 5000 долларов, и была очень довольна результатом. По пути домой женщина остановилась возле витрины, чтобы полюбоваться собой. Она зашла в магазин и спросила у продавца:
- Как вы думаете, сколько мне лет?
- 35.
- А вот и нет, мне 47 - сказала женщина с улыбкой. Она чувствовала себя очень счастливой.
Потом женщина пошла в МакДональдс, сделала заказ и задала тот же вопрос.
- Вам 29.
- А вот и нет, мне 47!
Женщина присела на скамейку отдохнуть, и решила задать старому Рабиновичу тот же вопрос.
- Мне 85 лет, - ответил Рабинович, и у меня проблемы со зрением, но если я засуну свою руку вам под юбку, то я с точностью смогу определить возраст.
Женщина ему не поверила, но все-таки
ГЕОГРАФИЯ ЖЕНЩИНЫ
С 18 до 20 лет женщины похожа на Африку – полуоткрыта, полу -исследована, полудика, отличается природной красотой и
плодородными дельтами.
С 21 до 30 лет женщина подобна Америке – хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех с
тугими кошельками.
С 31 до 40 лет женщина как Индия –жарка и знойна, расслабленна и убежденна в собственной красоте.
С 41 до 50 лет женщина сравни Франции –красива стареющая, но все еще тепла и желанна.
С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию – война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная
реконструкция.
С 61 до 70 лет она – Россия – такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает
людей.
С 71 до 75
Сидели вечером всей семьей и дочка (ей восемь лет), рассуждала, кто её родители по знаку зодиака:
- Мама, а ты кто по зодиаку?
Я ответила: - Скорпион я моя радость.
- А я кто? (спрашивает дочка) Мам, только назови первую букву, а я угодаю!
- М-м-м-м… Первая буква «О» - подсказываю я.
- Так, значит Овен? – Интересуется дочка. - А папин знак, на какую букву начинается?
Я, загадочно подсказываю:- На букву «Д»…
Ребенок на минуту задумывается, а потом выдает: - Он «Дятел» что ли?
Гробовая тишина……..Возмущённый возглас «Дятла» Я, минут двадцать давлюсь от смеха в ванной, дабы не ранить этим ржачем своего благоверного.
В сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка. 20 лет провел надувной талисман в берлоге
медведя-одиночки.
Улетают ласточки на ЮГ подлетает к ним ворона и говорит:
- Возьмите меня с собой я Сильная, я Умная, я ДОЛЕЧУ...
Ну полетели первый день ворона отстала на 3 часа. Второй день на пол дня. Третий день Ворона пропала. Ласточки прилетели, свили гнезда тут смотрят с небес камнем падает Ворона ласточки:
- О ВОРОНА КАКАЯ ТЫ СИЛЬНАЯ, КАКАЯ ТЫ УМНАЯ ....
Вороно очухалась приподымает голову и говорит :
- И ПИ**ОВАТАЯ_Я_Я_Я_Я_Я!!!!!!!
Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу:
- Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел.
- Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя.
- Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей.
Мойша долго думает и говорит:
- Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.
По астрономической классификации звезд Филип Киркоров относится к классу голубых гигантов.
