По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.
Замглавы Минфина РФ заявил, что золотые запасы России хранятся внутри страны. А внутри какой страны - не уточнил...
Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко: "Извините, девушка, кажется вы протекли". Интересная смена поведения.
Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы.
Спрашиваю: - А когда будут готовы?
Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.
Увидел тут в объявлении у шл#xи, что она "за 5000 рублей сделает абсолютно все", ну и угадайте, кто будет писать за меня диссертацию теперь?
У вас бывает такое, что очень устал, пришёл домой, лёг на кровать и чувствуешь, что лежишь НЕДОСТАТОЧНО СИЛЬНО?
Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?! И бросила трубку. Воображение, однако!
А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...
А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?
Если вы пошлёте наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом "П*3Dдец!", ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнёт и не потребует никаких объяснений.
В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
...В этом плане я аристократка: не могу пить одноразовый чай в пакетиках или кофе три-в-одном. Покупаю самый дорогой чай и кофе в зернах - сказала она, доедая свой доширак.
Еду как-то на велосипеде через лес. Вижу, женщина гуляет с большой собакой. Та без поводка и намордника носится вокруг нее. Это именно лес, так что вроде можно. Но страшно.
Чтобы разрядить ситуацию, обращаюсь к женщине:
- Ваша собака меня не съест?
- Эта? Нет, эта не съест.
И тут я слышу за спиной треск веток. Женщина продолжает:
- А вот эта может...
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
Медведев заходит в кабинет к Путину:
- Владимир Владимирович, наше правительство прилагает все усилия для улучшения жизни народа!
- Дима, мы тут одни, так что можешь не врать и не притворятся...
- Что читают христиане, чтобы удостовериться, что они на правильном пути?
- Библию.
- Что читают атеисты, чтобы понять, что верующие не правы?
- Библию.
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
Ни минуты не думая бабушка выдала: " Внучёк , хрен растет - связки натягиваются"
У каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжелое детство на случай если у него не встанет член
- Зачем придумали белый шоколад?
- Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки!
