Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
- О да, и немало!
- Познакомь.
Сын спрашивает у матери:
- Мам, у жирафа ведь тоже есть рожки - значит он олень?
Мать отвечает:
- Посмотри на папу - у него тоже рога есть, но разве он олень?
- Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками...
- Гражданин, пройдёмте, вы арестованы.
- Но за что?!
- За упоминание национальности преступников!
Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости...
Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..."
Серьезно решила похудеть, когда после часа дня на пляже, где я сидела и читала, у меня на животе складки загорели. И теперь я, когда стою, напоминаю зебру.
Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные и если держать их в квартире они ее уничтожат
xxx:
Современные супермаркеты, они как
xxx:
- Продавцы, ау-у-у! Есть здесь продавцы?
- Идите нахер! У нас тренинг по клиентоориентированности!
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
Можно выйти на протест с гербом Мурманска.
Что такое сарделька?
Это сосиска в возбужденном состоянии.
Подбегают к капитану подчинённые и говорят:
- Кэп, у нас пробоина ниже ватерлинии!
- Заделать её можно?
- Думаю, нет.
- Тогда готовьте шлюпки!
- У нас их нет, остался один спасательный жилет.
Капитан хватает спасательный жилет и выпрыгивает.
- Эй, кэп! Первое апреля! Да, ребята, что будем передавать на землю?
""Какая ватерлиния? Какой корабль?"" - думал капитан самолета, стремительно приближаясь к земле.
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе ин-кассаторские машины в лепешку, где чьи деньги – не разберешь.
Если купить шарф из Америки, то он будет навязан западом.
А как же многократно возрастет свобода Мизулиной, если ей запретить открывать рот и высказывать свои умные мысли???!!!
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
Десять вечера.
- Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов.
- Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов.
- Но ведь уже поздно.
- Успеем. Пиши название темы: "Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма"... печатай... а теперь считай 30 листов бумаги.
На собеседовании самое сложное — это делать вид, что ты реально хочешь работать.
