Всех с новым планетарным циклом. И не забывайте, что
Нового года нет, это всё — лишь бесконечное течение времени.
- Алло, а это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
- Да! А шо, вы её нашли?!
- Ещё таки нет... Но хотелось бы получить аванс.
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.
Новый ""Вискас"" для котят со вкусом собаки – воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Сидит мужик в военной форме перед зеркалом, закрыв руками погоны:
- Госссподя, ну мудак мудаком.
Убирает руки с погон:
- А так - старший прапорщик!
Разговаривают два друга:
— Мне кажется, что предел человеческой тупости есть. Нет, максимум 3 минуты день и человек снова адекватный, здраво мыслит и не выводит из себя других.
— Сложно сказать, Толь. Вчера было такое ощущение, что ты безлимитный тариф подключил.
В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком
- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?
100-% явку избирателей и легкую победу уже в первом туре обеспечил новый
рекламный биг-борд Януковича. На плакате изображен как всегда увереный в себе и слегка улыбающийся Виктор Федорович. В руках он держит 4 яйца, на которых написано "Кучма" и "Медведчук". На плакате большими буквами написано: "Тому що ОБІЦЯВ!"
Купался мужик в озере. Вдруг его кто-то схватил за яйца и спросил:
— Плюс два или минус два?
— Два чего? Яблока, банана, кирпича?
Мужик был учителем начальных классов.
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
Иллюзия - это хороший стимул для взлета и плохой парашют для приземления.
В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.
Hачальник отдела входит в кабинет и оpёт на сотpудников:
- Я же сказал: во вpемя pаботы куpить запpещается!
Hа что получает ответ:
- А кто pаботает?
Сидят 5 человек, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться.
Один говорит: — Слушайте, а давайте в русскую рулетку сыграем?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый чел приставляет ствол к виску…
БАХ! Мозги разлетаются по стене!
Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску…
БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым.
Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с „ТТ“ играют?…
Уровень коллективного иммунитета впервые превысил рейтинг Путина.
За ловлю виртуальных существ в храме вымышленного персонажа положено наказание в виде условного срока.
Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф вскрыть
успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
- Вань, ты только что сто миллионов спер, зачем тебе лампочка?
- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
- Жениться бы тебе пора, хозяин! - подумал Шарик, прячась в будку.
