Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему...
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
Люблю когда затапливают соседи сверху, в этой воде можно спрятать слезы о предстоящем ремонте.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро - гораздо дольше.
Россияне так устроены, что если о чем-то не говорят по телевизору, значит этого как бы и нет.
Штирлиц зарабатывал так много, что сам перечислял лишние деньги в Центр.
Поэтому, Мюллер не мог признать Штирлица иностранным агентом, зато Центру приходилось доказывать в центре, что он не иностранный агент...
- Ты смотрел фильм Мастер и Маргарита?
- Нет. Подожду гоблинского перевода...
Не стал садиться в такси с наклейкой "На Берлин!", потому что мне вообще в другую сторону.
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.
Хочу стать настолько успешным, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделал, вообще неестественно смотрятся".
Журналист спрашивает председателя колхоза:
- Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
- Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
Умный всегда успеет исправить свои ошибки.
Тупой - не в силах их даже признать.
- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- От телевизора - круги под глазами, а от ночного горшка - на жопе...
Какова грань между инфляцией и гиперинфляцией? Если вы пришли в магазин с корзиной денег, оставили корзину на входе и деньги украли - в стране инфляция. Если же украли не деньги, а корзину - гиперинфляция.
- Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.
- Мама, не стоит целовать весь автобус!
- Вы кто?
- Всадники Апокалипсиса.
- А куда вы так бежите?
- Из России! Пока не поздно...
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
