Уехал Мойша из Одессы в Израиль, побыл некоторое время, скучно стало, тоскливо. Решил вернуться на Родину. По прибытии проходит таможенный контроль. Таможенник делает осмотр вещей, спрашивает:
Т.: Что у Вас в этом чемодане?
М.: Книги.
Т.: Откройте. А что у Вас в той сумке?
М.: Одежда.
Т.: Откройте. Что у Вас в том чемодане?
м.: Корм для птиц.
Т.: Откройте.
Мойша открывает - а там украшения из драгметаллов с камнями, золотые часы...
Т.: Уважаемый, но какой же это корм для птиц?!
М.: Да вот и я не знаю, будут они это есть или нет...
Считаю, что самым главным недостатком является их отсутствие, ведь никогда не угадаешь, чего еще можно ожидать от таких сволочей.
— Зря вы хрюкаете!
— Это я пытаюсь найти с вами общий язык.
Общий чат:
- У кого фары горят?
- Не у кого фары горят, надо говорить кто забыл выключить фары?
- Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?
Доживаешь до тридцати и понимаешь, что нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь...
- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!
О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.
- Кем ты хотел бы стать?
- Пластическим хирургом.
- Странно, а зачем?
- Делать окружающим лица попроще...
Снится Киркорову сон... Вроде как умер он и на высшем суде Бог смотрит на него так пристально и спрашивает:
- Кому обиду учинил ты, Филипп?
Выходит глава Юкоса, и говорит:
- Какой же ты нехороший челове, Филипп, три лимона баксов заныкал!
Выходит Ричард Гир и говорит:
- Какой же ты нехороший человек, Филипп, так паршиво меня озвучил в Чикаго!
Выходит Шевчук и говорит:
- Какой же ты нехороший человек, Филипп, меня, заслуженного по морде кулаком!
... Киркоров в ужасе просыпается, рядом сидит Алла, пристально так смотрит и говорит:
- Какой же ты нехороший человек, Филипп...
Дама оборачивается сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное - треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!
Известная песенка "Спят усталые игрушки" в исполнении сынули (4 года):
Спят усталые игрушки, книжки спят
Одеяла и ПОДРУЖКИ ждут ребят...
Исполняется под оригинал, каждый вечер, с отчетливой Р и с очень серьезной физиономией.
У моего кума нормальная такая фамилия - Белов. Но! Он женился на девушке с фамилией Белокопытова. На их свадьбе отец невесты раз десять сказал, что его Ольга копыта отбросила.
Маклер пытается продать дом:
- Он имеет и преимущества, и недостатки. Недостатки в том, что с севера он соседствует с сыроварней, а с запада - с химкомбинатом.
- Ну, и тогда в чем же его преимущества?
- Ну, как же, вы всегда точно будете знать, откуда дует ветер!
Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
""Тут меди нет!!!"".
Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
- Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
- Наоборот, я пытаюсь не украсть...
Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
— Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
— Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать телефон в трусы.
Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется
