Не слушай других, девочка, ты самая красивая. В своей весовой категории.
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь
В кабинете врача:
-Раздевайтесь и ложитесь на диван.
-А я думала, вы сначала лечить будете...
Новости химической промышленности: производители молочной продукции объявили о повышении цен на молоко на 10%.
Две задушевные подруги беседуют:
- Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?!
- Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?"
- А что он?
- А он Коля!
В русском языке есть буква Ъ - обозначающая тишину. И буква Ь - обозначающая тишину и нежность.
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Помогите! Помогите! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"...
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Помогите! Помогите! - кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль:
не у каждого обладателя большого члена есть красная феррари, а обладателю красной феррари тоже иногда приходится подержаться за чей-то большой член.
Читайте так же анекдоты про депутатов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...
Муж вечером разговаривает с женой:
- Так сейчас быстренько ужинаем, ложимся спать, а завтра раненько едем в Донецк покупать себе хомячка.
- А зачем за хомяком аж в Донецк тащиться?
- Понимаешь, Кать, наступают такие времена, что в семье хоть кто-то должен быть из Донецка!
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно.
Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоёвывать новые территории.
Коллега рассказывает про приблудного кота, которого она подобрала, вымыла, вылечила и назвала Семеном. Говорит, хороший кот, умный, сам на унитаз ходить додумался. Вот только убегает часто из окошка, отсутствует по неделе, возвращается, к ее удивлению сытый, гладкий и чистый.
Вторая коллега советует: "Ты за ним проследи, а то может это он для тебя Семен, а для кого-то - Василий".
Всего за пару секунд Евгению удалось сбросить свои лишние, как ему казалось, сто семьдесят килограмм из окна собственной квартиры.
Когда находится бутылка водки, покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку.
Hовости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко.
Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает и смотрит в зеркальце:
- Что-то мне это лицо знакомо.
Вторая выхватывает и смотрит тоже:
- Дура, да это же я!!!
Спросил у женщины в автобусе: "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал её...
