Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно.
Жизнь после 30: ничего не интересно, но очень понятно.
Чемпион по сборке кубика Рубика сидя за новогодним столом, за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
Зашла я, короче, в эти ваши приложения для знакомств, посидела пару часов и решила - пускай род мой на мне лучше и закончится.
Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: « Хоть бы этот запах с твоей квартиры»....
Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!
Играют два мужика в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Прикинь, нашёл!..
Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.
Я однажды случайно забрёл на форум, как сначала подумал, физиков-ядерщиков, где обсуждали неполадки на ускорителе частиц.
Потом вчитался и понял, что это вейперы свои нагреватели обсуждают.
— Папа, ты любишь жареные овощи?
— Да, сынок, очень!
— Тогда тебе повезло. У нас огород горит.
Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ:
- Понимаете, я мелодии пропукиваю.
- То есть как?
- Ну вот так вот... - и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми акцентами, чистенько синтонировал.
Комиссия в шоке.
- А Вы с листа ноты читаете?
- Читаю.
- А как насчет большой формы?
- Запросто.
Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через некоторое время возвращаются и говорят:
- Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните.
Дядька:
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете - все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.
- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли....
- Губернатор Усс, а вы можете предложить другие способы устранения последствий аварии?
Тому, кто утверждает, шо лучше почитать книгу, чем сходить на фильм снятый по мотивам этой книги, никогда не делали минeт в кинотеатре на последнем ряду.
Когда мой брат был совсем мелкий, он за словом в карман не лез. Оставили его на лето в деревне. Шагает он по посёлку, навстречу пожилая женщина...
- а чей это такой хороший маленький мальчик?
- а я Вити Королёва сын!
- а ты знаешь, что я твоего папу в школе учила?
- Вы моего папу учили?
- Ну да.
- А почему вы до сих пор не умерли?
- О_о
Обожаю истории про девочек с большими запросами, которые вдруг родили от Васи на жигулях.
В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
"Если убить убийцу, то число убийц на земле не изменится". Поэтому убийц надо убивать оптом, от двух штук и более - тогда сработает.
Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тихо, дол…б, это мой пин-код!!!
Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну, да, завтра ведь пенсия...
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!
Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 12 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк...".
