Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.
Плакат в небольшом придорожном кафе: ""Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и закуси!"".
Моя жизнь - как дорогая ароматизированная туалетная бумага. Хоть она и пахнет дорогим парфюмом, ею все равно всего лишь вытирают задницу.
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
- Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?
- Ага.
- Так пока есть время сходи домой, покушай.
- Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет...
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется
Если запустить книгу Стивена Хокинга через говорилку в компе, то получится, как будто он сам лично тебе читает свою книгу. Не благодари...
Разговаривают 2 мужика:
- А у меня на даче есть домна!
- А зачем тебе на даче - домна?
- А живу я в нем на!
Ходил на днях в налоговую получать ИНН (идентификационный номер налогоплательщика). Заполнил анкету со своими данными. Молодой человек, принимающий заявление говорит «Приходите за ИНН на следующей неделе».
Я спрашиваю «Нельзя ли дату поконкретней?».
Он говорит «Почему нельзя? Можно. И будет готова в среду плюс/минус два дня».
Май, сезон шашлыков. А это значит, что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10-12 бездельников будут стоять в стороне и учить его правильно их жарить...
- По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу.
- Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны!!!
Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Если Вы решили выйти из зоны комфорта, то сделайте это так, чтобы не попасть просто на зону.
Хороший анекдотчик должен обладать великолепной памятью и уверенностью в полном отсутствии оной у слушателей.
Брюнетка - блондинке:
- Как твоя машина называется?
- Peugeot Airbag.
- ???
- На руле так написано.
- Довелось присматривать за питбулем товарища, с утра во время кормежки случайно наступил на лапу, испугались оба.
Многие из тех, кто пожелали россиянам в наступившем году преодолеть все сложности, возможно не понимают, что сами и являются этими сложностями.
У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.
Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
