17 марта, стадион "Олимпийский" в Киеве, мороз 2 градуса, полный аншлаг, финальный свисток арбитра, победа Киевского "Динамо" над Мадридским "Реалом" 2:0. Основательно "подогретые" победой и принесенным с собой болельщики ликуют и не спешат расходится. Но одному мужику куда-то очень надо и он продирается по ступенькам между сотоварищами. Неловкое движение, он поскальзывается и головой о ступеньки ХРЯСЬ!!! И лежит...
Несколько человек ( в том числе и я ) к нему - поднять, может помочь чем. Он открывает глаза, а в это время над стадионом , в честь победы, расцветает первая "хризантема" салюта. Мотнув пару раз головой, он выдает:
- Ни $#@ себе ИСКРЫ!!!
Салют продолжается. На лице мужика изумление:
- Обана - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!!!
По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!
- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, карты, паспорта.. Но такого как у меня думаю ни у кого не было
- Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане >_
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."
Дочь, 4 года.
Заходим в большой супермаркет, у входа спрашиваю:
- Ну, что тебе купить?
В ответ, через 2 секунды:
- Еще не знаю, но два :)
- Я была у гадалки, и она сказала, что я обрету вечное счастье с молодым, высоким, богатым блондином.
- Так это же прекрасно!
- Да, но гадалка не сказала, что мне сделать с моим нынешним мужем.
Новость:
Чемпионкой мира по женскому бильярду стала спортсменка А., сумевшая забить своей сопернице шар в нетрадиционную лузу.
У одного мужика появилось ощущение, что в голове торчит гвоздь. Ходил по всем врачам, бесполезно. Посоветовали сходить к бабке. Пришёл. Она посмотрела, подумала и говорит:
- Отрежь себе член под корень и всё пройдет. Другого выхода нет.
Мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует - с ума сходит. Подумал, да и отрезал член. Моментально всё как рукой сняло!
Однажды задумал он себе костюм сшить. Пришёл в ателье, портной снял мерки и говорит:
- Вы член как будете носить в штанах, направо или налево? "
- А какая разница?
- Если член носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты - появляется ощущение, что у тебя гвоздь торчит в голове!
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу.
- Жизнь прекрасна и удивительна.
- А чё глаз дёргается?
- Так от удивления и дёргается.
Штирлица бил озноб. Это был лучший сотрудник гестапо...
Все кто знакомы с правилами перспективы знают, что в конце концов все сводится в ноль.
– Бэрримор, что это за взрывы на соседних болотах?
– говорят, что овсянка, сэр
– а почему так громко?
– детонирует, сэр…
Три ребёнка в садике хвастаются:
1. Мне мама Пепси-колу покупает, там можно приз выиграть.
2. А мне мама Нескафе покупает, там можно поездку в Дисней-ленд выиграть.
3. А мне мама сок покупает, потому что его пить можно.
Пенсия - это отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, это работать.
- Водку пить будешь?
- Я себе не враг.
- Так да или нет?
Пляж нудистов. Сын подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тетю с большой грудью. Она гораздо больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше грудь, тем тетя глупее!
— А еще я видел дядю с большим чл*ном!
— Сынок, чем больше у дяди чл*н, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
Малой пошёл в первый класс. Первый день в школе - куча впечатлений. Новые друзья. Похвастался новым другом Никитой. Только, говорит, у Никиты родители неправильные.
-Как это - неправильные? - спрашивает моя.
- Да, так,неправильные и всё. Папа Света и мама Вася. - улыбается смущённо малой. Тут уже я насторожился. - А ,ты не перепутал?
- Да, нет. Точно говорю. Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Лично так сказать убедиться. Убедились.... Познакомились. Отличные ребята оказались. Он - Светлан Иванович, она - Василиса Валерьевна. Дружим семьями. Мы с папой Светой на рыбалку ездим, а моя с мамой Васей на шейпинг ходит....
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, Тот:
- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
- А какая песня-то??!!!
