Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти безпомощной бывает только тогда, когда у нее не высохли накрашенные ногти.
Видели бы вы глаза таксиста, когда после приезда домой из аэропорта я похлопал как в самолете...
Сообщение на экране монитора:
Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 98!
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Все-таки метро это режимный объект.
Как-то один друг попросил взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, поставил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только через сутки я понял, что пароль - ДВЕНАДЦАТЬ ЗВЁЗДОЧЕК!!!
Звонок в дверь:
-И хто там?
-Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить...
-Хто?
-Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...
-Хто, хто?
-Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять.
Мужик прибегает к доктору:v - Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь пожалуйста на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? что?
Доктор:
- Ну что я могу сказать - у меня тоже не встало
- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь?
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.
Мужчина дожил до 120 лет. Собрали пресс-конференцию, всех интересует, как он дожил до такого возраста. Старец отвечает:
- Вы знаете, я просто никогда и ни с кем не спорил.
Один из журналистов возражает:
- Это невозможно, я не могу поверить, что вы никогда в жизни ни с кем не спорили!
Долгожитель, секунду подумав, кивает:
- Я полностью с вами согласен.
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять...
К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:
- Ну и умный у тебя собака.
- Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.
Жена: Ты не любишь моих родственников!
Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?
Не знаю, как сейчас, но при Советской власти если моряку на траулере родственники посылали телеграмму о смерти кого-либо из близких, то эту новость нередко задерживали зачем-то еще на берегу. Если же телеграмма попадала все же на пароход, то радист обязан был отдать ее первому помощнику, а тот уже несчастного "подготавливал".
И вот одному матросу приходит сообщение "Умерла мама". Первый помощник, естественно, напрягся, ну и взялся за обработку. Сразу выложить эту новость матросу он не решился; подошел к тому, поболтал о чем-то несущественном, отошел. Предпринял вторую попытку. Опять неудача. И так целый день подходил - отходил, пока тот матрос сам это не заметил и не спросил:
- Слушай, чего это ты возле меня целый день крутишься?
Деваться было неку
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Сидят два чиновника в баре.
- Чет устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет...
- Держись, друг, это профессиональное выгорание.
- В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
- В руках.
Каждый заслуживает чтобы его любили, но не каждый заслуживает блинчики на завтрак.
День был кошмарным с самого утра и до вечера. Что у меня, что у жены. Высшей точкой пи***ца стало то, что жену укусила бездомная собака. По пути в травмпункт жаловались друг другу, и решили что вечером стоит обязательно напиться если врачи разрешат.
В травмпункте у жены с врачом произошел следующий диалог: (Ж - жена, Д - доктор)
Ж - Алкоголь с прививкой от бешенства совместимы?
Д - Нет. Полгода нельзя
Ж - Я надеюсь, Вы сейчас шутите?
Д - Нет, не шучу. А что невтерпеж?
Ж - Понимаете, у нас с мужем сегодня был такой кошмарный день... Что хочется напиться. Такое ощущение, что весь мир сегодня против нас.
Д - У меня такое ощущение каждый день. Я в травмпункте работаю
