Если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.
Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Люблю наш юг. Плаваем с другом на матрасе в море. Море чистое, внизу медузы плавают. Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ. Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы. Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать? Чем помочь можете? Ну и что вы думаете... Их ответ: поссать на обожженное место. Никогда ещё не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно...
В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят:
- Правильно ТПРУХТ!
- Нет, правильно ШРУХТ...
- Нет ТПРУХТ...
С другой стороны сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит:
- Мужчины, правильно ФРУКТ!!! Я знаю,- я филолог!!!
Один мужик поворачивается к другому, и говорит:
- Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2.
В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.
- Сэр, я ужасно замерзла.
- Пожалуйста садитесь к огню.
- Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
- Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
- Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.
- У нас коллега получил письмо о выигрыше нового iPhone 17 Pro и нажал на ссылку.
- И что в результате?
- В результате мы всем отделом целую неделю ездили на работу к 07:00 для прохождения курсов по кибербезопасности.
- Милай, здеся выдают по десять тысяч?
- Да, бабуля. Это ты правильно зашла. Вот, распишись-ка в ведомости. Вот здесь у пятого номера ставь птицу. Не-не, другие поля заполнять не надо.
Сосед это вредное животное, живущее рядом с человеком.
Строители носят каску, чтобы защитить свою интеллектуальную собственность.
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.
Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!!
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!! ...
От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.
Бодрый дикторский голос:
– Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!
Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют что правильно.
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
У нас в училище училась девушка по фамилии Капустина. На 3-м курсе вышла замуж, однако новую фамилию усиленно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одномy из экзаменов, и так весь курс узнал, что Капустина теперь Кочан.
Загадка: Два кольца, два конца...
- Свадьба голубых.
