- Еду в трамвае, смотрю - реклама антенны "Генерал"; прочитал и решил вернутся домой.
- И что там такого написано, чтоб не пойти на работу?!
- "У твоего соседа уже стоит"...
- Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
- Вот блин, а потом как?!
Ведет грузин барана в самолет, а стюардесса ему говорит:
- Гражданин, это же баран...
- Нет, это шашлик, а баран у меня в Маскве учится!
Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
Заседание правительства. Все ждут президента. Медведев:
- Вопрос какой лёгкий в сканворде. Место проведения мирных протестов граждан. 5 букв. Улица!
Патрушев: - Кухня.
Я что, за вас должен свою работу делать?
Если вы не даёте денег своей женщине неделю, то она начинает считать вас бывшим, если две недели - умершим...
На инаугурации Байдена Трамп торжественно передаст ему ключи от российских подъездов.
Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.
НР накопил ровно миллион долларов, едет на своем «Мерсе», радуется. Превысил скорость. Его останавливает инспектор ГАИ, штрафует на 50 долларов.
Новый русский едет дальше и сокрушается:
- Во, блин, непруха! Только что был миллионером - а теперь опять нищий!
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня:)
Любой женский роман будет обречён на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.
Для меня работа - святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.
Не так давно был в гостях у знакомых. Ребенок года 4. Уговорил меня сыграть с ним в прятки. Я закрыл глаза, досчитал до десяти, пошел искать:
-Где же наш Ваня? Может за дивааааном? Нееет…
-Может за дверью? Нееет…
-Может за шторкой? Нееет…
-Может в шкафу?
Голос из шкафа:
-Нееееет…
Пришлось пропустить шкаф))
- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.
Если тебя бросила двадцатичетырехлетняя, помни: есть еще двадцатитрехлетние.
xxx: Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.
Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...
Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?
Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!
