Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе.
Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
- Сражение проиграно, но не война! - прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
– Что более вероятно – рождение мальчика или девочки?
Студент:
– Китайца.
Сын смотрел фильм "Москва слезам не верит". В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал - "авторизация пройдена"...
Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
- Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
- Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?
- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев,
- Надо что-то делать!
И сделал водку.
И звали её Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.
Когда мне было года 3-4, отец работал механиком в аэропорту. И пришел к нему в гости пилот одетый в форму. Будучи ребенком, я конечно восхитился его внешним видом, подошел к нему впритык, поднял голову и сказал:
- Я когда вырасту, тоже буду немец.
- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Б%я!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.
Встретились две блондинки :
- Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
- Умница! И кого же: мальчика или девочку?
- Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности.
Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор.
Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала:
Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
- Верни мой паспорт! Сyкa! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.
Нам не нужны хорошие саперы. Нам нужно много саперов.
- А правда, если человек чего-то очень сильно хочет, то обязательно сбывается?
- Нет, это полная ерунда!
- А вот и не ерунда, я вчера в этом убедился, не успев добежать до туалета!
Я лысый, решил сделать себе татуировку. Но сразу решил - на лысую голову. Набил.
Приезжает ко мне мама.
- Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота.
Делаю татуировку на руке. Приезжает мама.
- Ну ладно на голове! На руке-то зачем?
Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.
бессонной ночью трактористы
подолгу смотрят на луну
и жадным взглядом измеряют
её непаханный ландшафт
- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.
Начиная с Президента, в России стартовал Челлендж по обнулению рабочего стажа!
Пенсионный фонд в немом восторге!
Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.
