- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
- Заниматься любовью с женщиной - это как играть на скрипке. Придется учиться играть на скрипке...
Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, то не радуйтесь - сначала вам, все-таки, прийдется потанцевать.
Самым большим разочарованием вампира было его посещение "Комнаты смеха".
Сидят за столом в кафе две школьные подруги,которые не виделись с
окончания школы.
-Ну как ты живёшь?Чего добилась?-спрашивает одна.
-Знаешь у меня такой муж,что не попрошу всё покупает.Вот недавно
купил мне 5-комнатную квартиру в центре Москвы.
-Прелестно!
-Ещё недавно он мне купил 600 мерседес.
-Прелестно!
-А недавно подарил мне шубу за 50000 баксов.
-Прелестно!
-Вот я всё рассказываю,ну а ты чем занимаешься?
-Я учусь в пансеоне благородных девиц.
-И чему вас там учат?
-Нас учат вместо не пи%&и говорить прелестно.
При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!
Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится.
На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые!
По весне кукухи нередко улетают в холодные края. Чтобы там переждать весеннее обострение.
Объявление на сайте знакомств:
«Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, что бы не призываться».
Пришла с работы. Целый день болела голова, таблетки не помогали. Легла, рядом вертится дочка 3,5 года: "Мам, давай поиграем!" Говорю, давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет. Пять минут тишины и тихий шёпот дочки: "Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет."
Если кони сделали все, чтобы их нельзя было поменять, значит переправа не кончится никогда.
- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.
Девушка - любимому молодому человеку:
- Милый, мне холодно...
- Дрожи, пока не вспотеешь!
Современная первая брачная ночь представляется так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
Только в России можно услышать: « О! Кусок хорошего асфальта!»
- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.
Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает старик.
- Смерть, - отвечают из-за двери.
- Слава богу, я уж думал, КГБ.
