Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.
Политик обещает нам процветание в будущем, а себе обеспечивает - в настоящем.
Писать в лифте плохо - независимо от того, на какой слог ударение...
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...
Руководство фирмы Неwlеtt Расkаrd обратилось к русским
анекдотчикам с просьбой изъять из анекдотов персонаж "Новый
Русский" или хотя бы придумать для него какое-нибудь другое
сокращение.
Мужчина хочет быть ее первой любовью, а она хочет быть его последней любовью.
— Извини, у меня сегодня нет не это сил
— У тебя и вчера не было
— У меня и завтра не будет
- Да у нее такой характер, что "Муж на час", которого она вызвала к себе, подал на развод через 17 минут!
Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а бабки - нет.
Клиника гименопластики - это как-то непонятно. Нужно говорить "вагиноремонтный завод".
В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Х..ли ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в
(М)ужику срочно понадобилась пила (не знаю, зачем :))
Hу он сразу к (Ж)ене:
(М) - Где пила ?
(Ж) - Да не пила я...
(М) - Где пила, я тебя спрашиваю (Ж) - У соседа...
(М) - А почему дала ?!
(Ж) - Потому что пила...
Трети российских семей не хватает денег на самое необходимое: развитие ядерных технологий, бомбежки Сирии и оккупацию Донбасса.
Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по- дебильному одет человек или так теперь модно.
Жванецкого спрашивают:
- Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны?
Жванецкий:
- На чем?
Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.
- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?
В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.
Так вот: теперь понимаю...
— Соломон Маркович, а что такое демократия?
— Демократия, Боря, это когда мы выбираем депутатов, а потом выбираем страну, куда от них поскорее уехать.
