Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король - дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский.
- Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного подумав: - Королеву тоже.
- Ваше Величество! При чем тут королева?
- Я узнал ее почерк.
А как весело все начиналось - гречку покупали.
- Официант у меня в супе муха!!
- Такая большая и синия ????
- Да!
- Слава богу она уже всех достала!
Приходит малыш к маме и спрашивает:
-мама,а правда,что у солнышка есть ножки?
-Да нет малыш,солнышко большое,круглое,оно в небе и еме не нужны ножки.
-Странно,а то папа вчера говорил "солнышко,раздвинь ножки"
Я в нашей сборной был уверен, взял и поставил на Уэльс
ПОХ - просто очень хорошо.
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.
Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Побрился. Надушился. Выпил для храбрости.
- Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем живых?
- Потому что умирая правитель перестаёт воровать!
В последнем автобусе едут: девушка, старушка и трое мужчин. Гаснет свет, раздается звук поцелуя, а вслед за ним пощечины...Девушка думает: ""Старуху целуют. Нет чтоб меня!""
Старуха думает:""Ну и молодежь! Целуются с первым встречным! ""Первый мужик думает: ""Свет
погаснет, еще раз поцелую!"" Второй думает: ""Еще раз поцелует - еще раз врежу!"" Третий: ""Еще раз врежут, наследующей же остановке сойду!""
Женщина проводит в ванне в среднем семь лет. Мужчины около трех лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?"
Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.
Доктор:
- Вы страдаете извращениями?
Больной:
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь
Милой рваные колготы
Не выбрасываю в бак:
То в них лук сложу на зиму,
То схожу, ограблю банк.
Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила:
- Плюс два или минус два?
- Плюс два!
За яйца схватилось еще 2 руки.
Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!
— Почему в мире начала происходит такая фигня?
— Потому, что идиоты решили повыходить из зоны комфорта.
ВКонтакте:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться :(
- На кухне я! Иди жрать, придурок!
Ходил на свидание вечером.
"Ты вампирша?", спросил я у неё.
"Нет!", ответила она озадачено посмотрев на меня.
"То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание???"
