Девушки, общайтесь только с парнями у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо заняты, либо с мамой живут.
При устройстве на работу:
- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!
Радея за благополучие народа и живописуя лучезарные перспективы России, наши власти обогатили русский язык еще одной глагольной формой – вечно будущим временем.
- Почему ты заставил играть свою дочь на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.
Называй вещи своими именами.
Не "дружба", а "взаимовыгодное использование друг друга".
Не "любовь", а "половое влечение".
Не "интернет", а "я просираю свою жизнь".
- Абрам, - кричит Рабинович в трубку, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я: там у вас в тени плюс 40!
- Яша, а ты не ходи в тень!
- Какой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах губернатора Калифорнии?
- I`LL BE BACK!!!
Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между "Формулой-1" и формулой любви?
- Быстрая смена резины.
Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос...
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл*дь!.. - подумал Колобок...
Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.
Додик, куда ты спешишь? Праздник кончился, тебе исполнилось тридцать, но мама все еще должна учить тебя выносить мусор!
Уже темно. Вынесешь завтра, когда все будут идти на работу. Мешок развяжи и баночку от икры положи на самый верх, на бок. А ракушки от устриц будешь выносить послезавтра и послепослезавтра.
Стюардесса улыбнулась пассажирам авиалайнера и сказала:
— Просим вас потуже затянуть привязные ремни. Дело в том, что мы забыли погрузить обед.
Какие могут быть сомнения, если речь идёт о бессмертии! - как сказал Кощей утке перед тем, как запихнуть её в задницу зайцу.
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».
