Приходит пингвин в бар,подходит к бармену,заказывает виски,выпивает,расчитывется и собирается уходить.
Бармен ему говорит
-Вы знаете Вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ
-Я думаю и последний,судя по ценам.
Любовь - это романтично и очень круто! Но все-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счет.
Я должен зарабатывать где-то лям в месяц, чтобы начать
считать, что Лего — это не слишком дорого.
Нажми Esc... Все, уже можно отпускать!
Факты о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!
- Вовочка! Hе гpызи ногти! И вообще - отойди от покойника!
Открыли в каком-то городе прямо рядом на одной улице целых 5 магазинов.
На первом из них было написано:"Лучший магазин в городе!"
На втором:"Лучший магазин в стране!"
На третьем:"Лучший магазин в Европпе!"
На четвёртом:"Лучший магазин в мире!"
На пятом:"Лучший магазин на этой улице!"
На уроке биологии:
Училка:
- Дети, зачем крокодил откладывают яйца?
Вовочка:
- Старый стал, они ему не нужны!
Лечащий врач Рабиновича заходит к нему в палату и слышит, как тот говорит жене Циле:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, ты моя самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к Циле:
- И давно у него начался этот бред?
Мать говорит дочке, которая собирается выходить замуж:
- Доченька, этот твой жених - сирота. К тому же - хромой, кривой! Не выходи, прошу тебя, за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня. Он и так, бедняжка, наказан.
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.
Секс по телефону.
-Милый,ощути мою трепетную маленькую упругую грудь...
-Бл*..., а мне больше большие нравятся.
-Зато вторая-такая огромная...
Два мужика встречаются. Один говорит:
- Вчера купил книгу "Тысяча рецептов стать счастливым".
- Ну и как?
- Все рецепты начинаются с одной фразы:
"Сначала оставьте семью".
- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
- Это я, папочка!
- Писай-писай, доченька!
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
Заехал к матери, смотрю — смеётся, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на нее. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее.
Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.
Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!
