Участники экономического форума активно обсуждали экономические проблемы и боролись с демографическими.
Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним находилась голая бельевая верёвка...
- Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.
Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться:
на свою жену или на своего любовника.
Ребята, сейчас поступила инфа, что надо еще немножко полежать на диванчике, и все само собой устаканится.
Не вижу причин не доверять своему источнику. Ждем.
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.
Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у курсанта ""шпору"":
- Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются, дети?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик:
- Ну... Наверное это что-то вроде ""отправить сообщение"".
Да перестаньте вы демонизировать Путина, реально
Так пишете о нем, как будто он буквально ванны из крови принимает, ей богу
Старая еврейка рассказывает подруге:
- Уже давно живу в Мюнхене, и недавно вызвала сантехника чтобы починить мне душ. Так он пришел и подсоединил мне к шлангу вместо воды газ!
- Да, от старых привычек нелегко избавиться...
Не веду тебя на романтический фильм, потому что тогда до тебя дойдет, что у нас не романтика, а говно. Нет, и порно мы смотреть не будем.
Когда моей дочке было 2 годика, её очень волновал вопрос, почему у кошки, у собаки есть хвостик, а неё - нет.
И вот, определили мы её в ясли. Вечеров делится впечатлениями: "Представляете, а у некоторых детей есть хвостик! Они им писают!"
xxx: Вот смотрю я на эти наборы к пиву из рыбьих останков. Ощущение, что кто-то такой набор съел, покидал хвостики-шкурки обратно в коробочку, а потом эту коробочку с отходами запечатали и продали мне за бешеные бабки.
Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал...
Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
- Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.
- Я не возражаю. Только кому мы нужны?
Я когда играл с бабушкой в монополию, у нее случился сердечный приступ и мне досталось много недвижимости.
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.
