- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
- Ты в прорубь нырял?
- Неа.
- Чё так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроился...
- Знаешь, строительная компания новые квартиры в Москве продаёт - миллион рублей за однокомнатную с отделкой.
- Не может быть!
- Конечно, не может. Зато какая дешевизна.
- Ватсон, у меня для вас две новости:
хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Разговор двух блондинок. Одна:
- Я вчера тест на беременность сдала.
Другая:
- Ну как, сложные были вопросы?
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.
Голод - не тетка, да и ожирение - не дядька.
Сын: папа, меня усыновили?
Я: пока нет, но мы не теряем надежды.
Как занять блондинку на пол часа?
Ответ: Дать ей бумажку на которой с обоих сторон написано:
"Переверни меня"
Одесса. Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать!"
С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть, мы говорим "Её пора продать"...
Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка ?
Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
"Витя, расплатись"
Момент истины:
"Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко".
- Ах, как же хорошо, вчера был последний день зимы
- Да ты не переживай, ядерная на носу
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...
Вместо увеличения численности населения - растёт только его поголовье.
Зря народ потешается над блондинками. Их мозг гораздо совершеннее этих тупых компьютеров.
Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано- и даже пикобитов!
— Господа гусары, это новый гимн нашего полка!
— Поручик, тут же один мат...
— Неправда-с! Видите: в третьей строчке слово "знамя"!
Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп. О себе: мамина радость Олежик!
Новая Nokia 3100 с батарейкой с заряженым ураном. Засветись!
Сидит Кучма у себя в кабинете, штанишки подкатил, ножки в миске парит. К нему заходит секретарь:
- Леонид Данилыч, там с Международного валютного фонда пришли, просят кредиты вернуть.
Кучма встает и босяком подходит к гостям. Секретарь ему на ухо:
- Леонид Данилыч, вы бы штаны приспустили
Кучма нагинается раком, снимает штаны и говорит:
- А шо, багато должні?
