- Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
- Все.
- Ты знал, ты знал!
Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.
Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая все время скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!!!
Боно в панике:
-We are not B2, we are U2
Толпа не унимается:
- Би-2!!! Би-2!!!!!
Боно за свое:
- we are not B2, we are U2
Толпа продолжает вопеть:
- Би-2!!!!
Боно:
Хрен с вами!!!!! БОЛЬШИЕ ГОРОДА...
Mr.Big Snake
Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.
Она: - То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку?!
Он: - Ну да... думал, придешь, починишь...
- А ты смотришь ужастики?
- Ерунда! Я смотрю НОВОСТИ!
Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.
Если появились признаки, что в душе сейчас кончится вода:
Пессимист так и остается не помывшимся.
А оптимист – полностью намыленным у пустого крана.
Мать подсела на "Игру престолов". за неделю пересмотрела все 4 сезона. Наша мелкая псина теперь одичалый-лютоволк. А кот стал именоваться безупречным. Почему? Потому что кастрированный.
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."
Сегодня буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: «С 1 апреля!»
Учитель на уроке труда:
- А на следующее занятие принесите веревку и мыло.
Будем делать табуретки.
Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?
Пришла сейчас 7-летняя девочка с папой. Поскольку это первый осмотр за год, то полностью осматриваю полость рта и попутно излагаю отцу план лечения.
Я: - Здесь на верхней челюсти остались корни молочных зубов - их нужно удалить у хирурга. Ещё прикус неправильно формируется, поэтому ещё запишитесь к ортодонту, может пластинку изготовят...
Девочка: - Тётенька, это всё понятно, а лично Вы меня лечить вообще будете или я зря по сугробам ща пёрлась?!
Валерия Новодворская снялась в ""Плейбое"". Журнал закрыт.
Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
После появления "Омикрона" было много шуток на тему, что следующий штамм будет называться "Пи".
По крайней мере, букву мы угадали.
— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
