Почему на автомобиле УАЗ Патриот написано - PATRIOT?
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"
- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
- Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
- Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?
- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!!!
— Бармен, можно мне секс на пляже?
— Со льдом?
— Что со льдом?
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
— Пишут: "Россиянам раскрыли способ определить пальмовое масло в сыре"
— Да мы и сами знаем как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный, а если его продают в магазине, - пальмуха.
Дарить шарики - странная идея:
- С днём рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал.
Судья обращается к подсудимому:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям елексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
- Да, конечно. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах
Вы когда-нибудь пробовали объяснить семидесятилетнему соседу, что вы работаете редактором интернет-издания для сгримеров внутри донат—платформы? Мне кажется, он теперь думает, что я как минимум проститутка.
Мишустин с визитом у Лукашенко.
Мишустин: Ты нафига себе 80% нарисовал?
Лукашенко: Есть ашчушчэние, что в 90% нихто бы не паверыт.
Из серии про армянское радио:
- Почему женатые мужчины полнеют?
- Холостой приходит домой, смотрит, что у него в холодильнике и с горя идет в кровать, а женатый приходит домой, смотрит, что у него в кровати и с горя идет к холодильнику.
Он не мылся три месяца. Смотрите на экранах блокбастер "Серая шейка".
Проспала 12 часов и не выспалась. Хм, я такая ненасытная в постели.
Разговаривают два директора:
- Слушай, вы сейчас евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете?
Занимаюсь небольшим интернет-магазином.
До компа добрался только к вечеру, гляжу - поступил заказ.
Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку.
Потом отвечают хриплым замученным голосом:
- АЛЕ!!!
- Это такой-то - такой-то?
- ДА! АЛЁ!
- беспокоит интернет-магазин "@@@", контрольный звонок по заказу
- ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ!
- заказ 10 единиц того-то?
- ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ!
- ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20
- ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!!
Трубку положили.
Ну думаю, клиент какой нервный попался.
Поглядел индекс - мама дорогая, Магаданская область, у них половина третьего ночи!
В 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
Спокойный
Ну почему нормальные люди находят в зимних вещах деньги, а я фантики и платочки с прошлогодними соплями?
Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине!
- Поручик, а правда, чо по вам девушки сохнут?
- Не сохнут, а мокнут...
