- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!
Едем недавно в лифте. Заходит тётя, у неё звонит телефон. Отвечает: "Я сейчас не могу говорить, я в лифте еду, и вообще, у меня полные сумки рук."
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
Новинка сезона - надувной матрас со встроенной надувной бабой.
Новая акция - соберите 10 крышечек, и вам дадут чашечку. Соберите 10 чашечек, и вам вернут назад ваши крышечки.
Безымянные пальцы - самые матёрые: они и крови навидались, и с обручальными кольцами знакомы...
За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.
В чем разница между Титаником и блондинкой?
Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.
Постановление МВД: ""Все граждане, владеющие яйцами, должны в срочном порядке сдать их в
районные отделения милиции"".
Поменяла номер телефона. Отправила на группу избранных контактов новый.
Внезапно посыпались сообщения: "Ты разве разводилась?", "А дети с кем?", "Деньгами помочь?", "Господи, какой ужас, что случилось?!!" и вагон соболезнований.
В недоумении лезу смотреть, что явилось причиной ажиотажа.
Ну, естественно, я ведь сообщила миру, что "Мой новый помер 7(985)ххх-хххх"
- А вот на этой фотографии я с рулетом.
- Да какое это лето, сугробы же кругом!
Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы.
На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея. Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала.
Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.
- Тебя можно поздравить? Уж с красным- то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:"Конечно, нет".
- Доктор, я не могу пройти мимо каждой юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.
Реклама:
Эксклюзивное предложение от турфирмы "Робинзон". Желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.
Мы на рынке 3 года - ни одной претензии!
По сообщениям информационных агентств, своим последним подписанным 8
сентября указом, Президент Виктор Андреевич Ющенко уволил Андрея
Викторовича Ющенко с должности сына.
Кассир: С вас 1266 рублей.
Я: Я хочу использовать триллион баллов с накопительной карты.
Кассир: Готово, с вас 1265 рублей
Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
