Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
- Мне пожалуйста "Тройной одеколон", "Лаванда" и "Саша".
- А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
- А у нас сегодня коктейльная вечеринка.
Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.
Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.
Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва.
Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми дополнительных минут..."
На рынке джигит продает киви.
Покупательница:
- Что за плод?
- Киви, ошен вкусний!
- А какой вкус?
- Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко Ссавсем другой!
Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.
Чешу коту живот ключом от недавно купленной квартиры. Кот доволен.
Купили коту чесалку для живота наконец-то.
Самая счастливая пора в жизни - это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
- Вы откуда?
- С Израиля.
- О, тогда вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.
Эстония. Мужик заходит в лифт. Лифтер спрашивает: ""Постель брать будете?""
Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
Покупатель:
- Это бельевая веревка?
Продавец:
- Повесите белье - будет бельевая.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Мама узнала что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечером бате рассказала, ожидал вторую подачу, но отец странно себя повел, прочел речь о вреде курения, а потом сказал что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить.
На следующий день придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку "Родопи" из кармана, и..тут же словил в ухо.
Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил.
Закон дружбы:
В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.
Новости.
Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами
воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов..
Читайте так же анекдоты про Туалет на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец – уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.
ххх: как у тебя там с Ленкой?
ууу: Корея
ххх: всмысле?
ууу: ну она южная, я северная. разные у нас пути развития. разошлись короче.
