Магазин "Тысяча мелочей". К кассе подходит мужчина и спрашивает:
- А тысячу у вас можно разменять?
- Ну разве что мелочью.
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!!!
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
— Да кем ты себя считаешь?
— Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.
Вопрос: Почему у топ-моделей IQ всё же должен быть немного больше, чем у лошади?
Ответ: Для того, что бы на подиум не какали!
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии...
Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
- "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками).
Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
- Вы слушаете Русское радио!
Блондинка удивленно:
- Боже и откуда они все знают!
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...
- Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?
Едет п*дик на голубом мопедике... Вдруг бац, мопедик заглох. Сколько ни пытался остановить он кого-нибудь для помощи-ни фига! Вдруг едет Байкер такой огромный, на Харлее, c огромными волосатыми ручищами в наколках, в кожаной """"косухе"""", весь в цепях, на голове шлем с рогами! Спрашивает у п*дика, мол что стряслось? П*дик говорит:
-Вот, заглох...
-Ну давай толкнём это твоё г*вно...
-Давай,а потом мопедик заведём?
- Помогите избавиться от комплекса!
- А какой у вас комплекс?
- Зенитно-ракетный...
Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она - по понедельникам, средам и пятницам.
Он - по вторникам и каждый четверг.
Моя новая служанка очень воспитана.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
В интернете.
- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
- Лет на 100...
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю! По мне, так все шмели одинаковые...
"Взять всё и поделить" - говорил когда-то Шариков.
"Взять всё и запретить" - говорят сегодня его правнуки.
На семинар по борьбе с прокрастинацией записались свыше ста двадцати человек. И ни один не пришел.
Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.
Сегодня на тренинге мне рассказали, что правильно говорить не "проблема", а "вызов". И теперь у меня вызов с головой
