Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака
Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
- Твое последнее слово?
- Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших...
Зашел ко мне вчера на работу приятель старый, лет пять не виделись.
Поговорили обо всем подряд.
Работы мало, говорит, но весна идет, сезон скоро начнется, тогда и попрет.
Я кофе поперхнулся, за 5 минут до этого он рассказал, что на кладбище работает.
- Честный человек, в принципе, может стать президентом?
- Тут все дело в принципе. Если он честный в принципе - может. А если он честный - в принципе, может.
В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил? В средних: Много задали? А в старших: Ты в школе был?
Супруги вернулись из поездки по Италии. Их спрашивают:
- Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
- Милый, Флоренция это где ты купил мне перчатки?
Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но...
- Пьет?
- Нет, но...
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.
Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Энштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.
Депутат госдумы Поклонская живёт и горя не знает, потому что горе оно ведь от ума.
Мама говорит Bовочке: - Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься.
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея, погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею:
- Ну что, будем пИсать или глазки строить?
В нашей школе решили снять бюрократическую нагрузку для учителей. Теперь время написания отчётов не оплачивается.
Подрос сын у Абрамовича, поступил в Гарвард окончил с отличием, стал доктором философии, поступил в Кембридж, окончил стал доктором физики. Возвращается домой, а папа ему говорит:
- Ну вот сынок ты уже вырос пора принимать решение - ты будешь дамским портным или мужским?
На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа?", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: "А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?".
Особые приметы современных космических программ - цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!
Раньше цены кусались, теперь такое ощущение, что они уже съели пару предыдущих покупателей.
Жизнь нужно прожить так чтоб одноклассники думали что ты умер
