С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата)))
Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.
- Вчера перед работой пожалела алкаша, просившего у меня деньги, дала ему три сотни!
- Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж?
- Он сказал спасибо!
Мальвина забеременела, счастливый Папа Карло приходит с бутылкой вина
- Папенька, мне ж нельзя.
- Ничего, глоточек, не повредит
Через девять месяцев в каморку к П.Карло врывается Буратино и хлясь папу по морде
-Глоточек не повредит(хлясь еще раз), глоточек не повредит!..Пудель родился!
- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр, она мёртвая.
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука:
- А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания. Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что "эти уже опытные" и "пережили кризисы". С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил?
- Запомнил, дедушка.
- Потом глава этого самого правительства вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях. Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу. И даже занять их где только сможешь.
- Хорошо, дедушка.
- Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать: "Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты для обеспечения финансовой стабильности государства"...
- Тут я долже
- Что за красные пятна и царапины на спине?
- У меня есть любовница!
- Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй смотрит на первого и изрекает:
- Спичка в ж@пе не горит...
Школа. 1 сентября.
Учитель:
Интересно. И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена - щедрая душа».
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.
Мюллер спросил у Штирлица:
-Штирлииц, а какого цвета у меня трусы?
-Красные в зеленую крапинку!
-А вот вы и попались! Об этом знала только русская пианистка!
-Если вы не застегнете ширинку, об этом узнает всё Гестапо...
Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошёл в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца"...
Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает моё имя, на что я не подаю вида, а он: "Пох@й, будешь Саньком" и начинает свой монолог.
Кое-кто считает, что метод кнута и пряника заключается в том, что человека под угрозой применения кнута заставляют жевать чёрствые пряники.
Стоматолог:
- Какую пасту предпочитаете?
Я:
- Карбонару.
- Еду в трамвае, смотрю - реклама антенны "Генерал"; прочитал и решил вернутся домой.
- И что там такого написано, чтоб не пойти на работу?!
- "У твоего соседа уже стоит"...
«Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь»
- Папа, а ты видел ёжика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет сынок, среди ёжиков нет наркоманов.
