Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения..." и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену.
Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: - "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела... Так вот почему там были паровозики нарисованы и ру
Резюме внешней политики Кремля на Востоке: талибы - вполне вменяемые люди, а казахи - продажные террористы.
Ночью поставил таймер мультиварки на готовку овсянки, утром проснулся от звуков нового мира, где нужда в женщинах отпала
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
Хусейн: мы сбили английский самолет!!! Буш: вранье! это мы сбили!!
Як повідомили виборчі штаби обох кандидатів у президенти України, наступною кандидатурою ведучого теледебатів, обрано Олександра Маслякова. Учасники вже готують завдання на музикальний конкурс.
Встречаются два друга 1ый и 2ой.
1ый: Я тебе должен кое-что рассказать, не могу в себе это держать - я переспал с твоей женой...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней ...
2ой: Зачем?
1ый: Ну как, зачем? Она же со всем подъездом переспала...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней ...
2ой: Зачем?
1ый: Ну как, зачем? Она же со всеми твоими друзьями переспала ...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней ...
2ой: Зачем?
1ый: Ну как, зачем? К ней же очереди стоят ...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней ...
2ой: Зачем, чтобы в очереди стоять?
Подхожу к дому друга, звоню ему на трубу и говорю - выгляни в окно.
Через 15 сек он перезванивает:
- Ну и что?
- Ключи скинь от подъезда, я к тебе поднимусь.
- Ааааааааа, не не могу, я сейчас на машине еду.
Я как представил себе, что он по городу ехал и в окно из машины выглядывал. :)
Прежде чем дети сядут писать письмо деду Морозу, напомните им, что дедушка - пенсионер, и пенсия у него маленькая!
Жизнь проходит мимо меня, как эволюция мимо парней с подворотами.
Он всегда поможет маме,
Руку подаёт он даме.
И в учёбе и в труде,
Превосходен он везде.
На дуде хорош игрец,
Лыжник, бальник, молодец.
В честь него возводят храмы,
Сын сестры подруги мамы.
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты — боятся сломать гриф.
С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время.
Бензин, он как год рождения девушки. 92 хорошо, но 95 лучше.
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
Главное в сексе - не забыть про девушку.
Один друг жалуется другому:
- Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искуственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
- Ну, и?!
- Оказалась клонированная!!!
