Нашу страну победить нельзя!...
Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах...
Я чуть было не пришел в хорошее настроение. Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль. Тщательно приуныл, умело встревожился.
Не надо с людей срывать маски, зачастую это намордники...
-Как вам удается поддерживать форму?
-Секс и спорт... и нет целлюлита.
-А по-подробнее, количества, пропорции...
-Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита...
- 3дравствуйте, я доkтор Майоров, я выведу вас uз запоя, а еслu не получuтся, то составлю kомпанuю.
Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.
- Пап!.. А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.
Лукашенко разговаривает по телефону:
- Хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая!
Кладёт трубку:
- Блин без меня даже картошку перебрать не могут!
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.
- Готовы ли вы взять кредит на свое имя для нужд организации, если у нее возникнут финансовые проблемы?
- Нет.
- Такие работники нам не нужны.
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.
Почему трусы у хоккеистов больше чем у футболистов? Потому, что в хоккей играют настоящие мужчины!
Сижу в коридоре на лавочке и рядом со мной призывник в коридоре спрашивает у терапевта:
-Здравствуйте, подскажите мне в 6 кабинет?
-Да
-Получается мне к окулисту?
-Ээ..Ну ка, покажи повестку
"Показывает"
-Это 18 кабинет, но к окулисту все таки зайди.
- Почему иногда так трудно найти хорошую работу?
- Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.
-Что общего у морской свинки и женщины програмиста? -Морская свинка, она и не свинка и не морская...
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
- Батя, ну, дай попробовать!
- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
Власть всегда думает о своем народе, просто очень плохо.
