Из семейной хроники.
На вопрос: «Кто это?» всех любовников женщин зовут «Тызамнойшпионил!». А любовниц мужчин - «Ясейчастебевсеобъясню!».
Скажи, Изя, это мы приняли решение, что Талибан договороспособен, или Талибан принял нас за своих?
Впоследствии женившись на Мальвине, Пьеро нередко ревновал ее к корням, к дверям, к дровам, к деревьям, к кольям и к пням.
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.
Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!
В колхозе "Смерть коммунизму" Полтавской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
xxx: Большой офис = Много коллег
xxx: Много коллег = Много ДР
xxx: Много ДР = Много пиццы
xxx: Много пиццы = Много жира
xxx: Много жира = много жопы
xxx: Итог: работать надо в маленьких командах или по жопе коллеги можно судить о размере офиса
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!
Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А чё педали не крутишь?
- Я на спуске...
Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.
Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.
Горбатый:
— Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
— Надевать.
Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу...
Приходит пациент на приём к хирургу.
-Доктор, у меня яйцо болит!
-Показывайте.
Пациент снимает штаны, вываливает огромное яйцо на стол.
-Ёпрст, батенька, так-так.
Внимательно осматривает, берёт зелёнку и полностью замазывает больное яйцо. Делает запись в карточке и направляет больного к травматологу.
Больной идёт к травматологу, та же процедура, доктор осматривает второе яйцо, берёт йод и полностью его замазывает, делает запись в карточке и направляет опять к хирургу.
-Шо за херня думает больной, дай прочитаю чего там пишут.
Открывает карточку, читает.
Доктор Иванов - христос воскрес! Доктор Петров - воистину воскрес!
В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
- Ну что, сдала?
- Сдала.
- Дай списать.
Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, она просит ученика нарисовать ромб.
Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!
В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников...
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!
Сотрудник РКН обнаружил VPN в заборе, через который к его жене просачивался запрещенный сосед.
