- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!
- Хочу сняться в пopнo, как его лучше назвать?
- Один дома.
В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...
- Дорогой, у меня тут сумка тяжёлая. Я купила 5 килограммов батата, цукини и авокадо, будем делать веганские шашлыки. Можешь мне такси вызвать? У меня деньги на карте закончились.
- Может, лучше тебе психушку вызвать?
Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов, сошлись на "Мойдодыре".
Пишут, что Агентство национальной безопасности США сегодня перехватило шифровку Трампа «Володя, по ходу мне пи3Dец».
Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.
- Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.
Объявление в газете.
«Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».
Разговор в достаточно зрелой семье:
— Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое…
— Дорогая, поменяй лучше работу!
К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!
-Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
-Я таксикоман
Бабушка (84 года) мужа на семейном обеде:
-У тебя такие красивые сережки! Помню, когда я была молодая, было мне лет 20...(пауза)...или 30... (еще более долгая пауза)...или 40... У меня тоже были такие красивые сережки!
— Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— Нахер она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы.
— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
Когда Олег ронял бутылку
он был еще не инвалид
- Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать...
Лучше недоесть, чем переесть, поэтому кошка съедает мышку, а не наоборот.
Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.
Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой.
Потому что он не сможет дать сдачи.
