- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе.
Теперь она со мной не разговаривает 0_о
Все, что пытаешься стереть из памяти, остаётся на совести.
Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
— Штирлиц, вам наверное одному не спится?
— Отчего же! Спиться я могу и один! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
Говорят, охрана сперва кинулась Чайку ловить.
Но Матвиенко им крикнула: — "Нет, не этого! Вон того!"
В общем, недоразумение быстро решилось..
- Что делаешь?
- Фильм смотрю "Неадекватные люди"...
- Я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.
Есть такое чувство...
Когда приходишь на кухню а чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.
Читайте так же анекдоты про ЕГЭ на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Учитель жалуется колеге:
- Ну и клас мне попался. Обьясню им теорему - не понимают. Другой раз обьясню - не понимают. Третий раз обьясняю - сам понял, а они всё равно не понимают.
Как не опозорить Россию за границей:
Если вы сделали что то неправильное и тем более попали при этом в объектив видеокамеры, то не забудьте сразу после этого громко крикнуть: О! Курва!!!
— Алло, любимый, это ты?
— Да, а кто говорит?
Долина предъявила суду документы что она теперь Лурье и следовательно останется в этой квартире до конца дней. Шах и мат, засранцы!
Стал свидетелем диалога мамы с малышом. Мама ребёнку:
- Смотри под ноги! Тут ступенька! Ты можешь тут упасть!
Ребенок обрадованно глядит на эту ступеньку:
- Я могу тут упасть!
Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр центрального телевидения является неотъемлемой частью наказания.
Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно, и ему надо идти домой. Он встаёт... и падает.
- Видно сильно я сегодня нажрался, придётся ползти.
И он ползёт домой. Дома жена уже спит, и он тихонько заползает в постель и засыпает. Утром его будит жена:
- Опять вчера в баре нажрался как свинья. Небось еле домой дополз...
- Да откуда ты знаешь?!
- Так только что официант звонил. Сказал, что ты опять забыл свою инвалидную коляску...
Что делает опытная медсестра, если у нее заканчиваются "банки"?
СИЛЬНО ЦЕЛУЕТ В СПИНУ!!!
- Микола, ты зачем в огороде и в доме везде поразвешал портреты президента и его банды, уважаешь?
- Петровна, отхаркивающее в аптеке очень дорогое, дешевле эти портреты купить.
Малыш спрашивает у Карлсона: - Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!!
Маша: Андрей чего, развелся что ли?
Tim: Да
Маша: А с чего это он под нг так решил?
Tim: Решил сделать себе подарок
