Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.
-- Поздравляю тебя, сынок, сегодня самый счастливый день в твоей жизни!
-- Спасибо, папа, но ведь свадьба у меня завтра.
-- Я знаю, сынок, знаю.
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...
- Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
- Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну, все, я почистила перышки". Ну, я ее и сбросил.
И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, не сказка...
Обед. В квартиру вальяжно заходит брат.
- Ты че дома?
- А ты че дома?
- Картин же как бэ, сказали работать из дому.
- И нам.
- Так ты ж танцор, как ты будешь работать из дому?
- Ну… нам сказали: "Просто постарайтесь не разжиреть за карантин".
История из жизни. Поехала компания на природу водки попить, сосисок поесть жареных. Приехали вечером, выпили водки, пожарили сосиски и давай их кушать под водочку уже ночью. Налили кетчупа на одноразовую тарелочку, мокают сосиски в кетчуп, водкой запивают. А уже темно было, плохо видно, да и выпили немало. Утром просыпаются и видят картоину: посреди поляны тарелка кетчупа нетронутая, а рядом коровья лепёшка вся в дырочках, от сосисок. Попили, так попили!
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
- Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
- Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!
Вдохновлённый успехом Илона Маска, мальчик Коля из третьего "Б" класса построил катапульту и подбросил на 20 метров гироскутер.
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?)
завела нас в (какой?) лес. "
Двоє депутатів у буфеті Верховної Ради:
- Може, пива випємо?
- Ти що, з глузду зїхав? Ми ж на роботі!
- А й справді! Дві чарки горілки, будь ласка...
Не может быть простой судьбы у страны, которая придумывает треугольные музыкальные инструменты!
- Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
- Батюшки!
- Они!
На вопрос «Какое самое лучшее средство от комаров?» один депутат-врач ответил:
- Дом в Майами.
- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты нахрен!
- Немка, что ли?
- Девочка, ты чемодан забыла!
- Аллах Акбар!!!
Работаю второй год в медицине. На прошлый новый год поняли оклад на 500 рублей, а стимулирующие понизили на 2000 рублей. Сейчас дали на подпись бумагу, что с 1 января оклад поднимут за счет стимулирующих. Сижу и думаю, как врачи на одном месте годами работают если каждый год минус тысяча а то и две с зарплаты?
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - Жизэл называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... на сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...
Звонит мне жена:
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
