На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана сборной Германии: "Так, мужики, кто ещё не забивал?"
Пробки - 9 баллов. Людям надоело сидеть дома, и теперь они сидят в машинах.
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".
- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ!!" Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...
Работника морга уволили за то, что он пинал х#и на работе.
Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче...
- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это автопортрет Ван Гога!
Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
"Ты че разлегся на пол кровати?!"
- Все, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
- В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Лейтенант назначается на должность в МВД, выходит на службу, сидит в одном кабинете с полковником и майором. Работают, решают СЛУЖЕБНЫЕ задачи.
В 18:00 майор встает, собирается и уходит со службы. Прямо вот так уходит и до следующего утра не возвращается. Все продолжают сидеть решать задачи.
На следующий день ситуация повторяется и так на протяжении двух недель. Лейтенант, видя, на живом примере, что можно вот так вот встать и в 18 часов пойти домой, вслед за ушедшим майором начинает собираться. Это замечает полковник и спрашивает:
— А куда это Вы, юноша, собрались?
Лейтенант начинает блеять:
— Так вот же… товарищ майор… Тоже… Домой…
Полковник:
— Товарищу майору можно — товарищ майор в отпуске!
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...
Решил открыть кредитную карту в Сбер на тысяч 10-30, получил, проверяю лимит- 500 рублей (не тысяч)
Закрываю счет, для этого в течение часа еду в банк закрывать, подходит моя очередь, я подхожу к окошку и такой разговор (Я и Консультант):
Я: здравствуйте, надо счет закрыть
К: какой закрываем?
Я: кредитную карту
К: так вы час назад открыли
Я: я знаю, но хочу закрыть
К: а зачем открывали тогда?
Я: хотел посмотреть как открывается
К: так может пригодится еще, зачем закрывать
Я: хочу посмотреть как закрывается..
Была на приеме у гинеколога, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался ещё на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорю врачу: холодно у вас.
Врач: отопление не дали, я так мёрзну тут, что руки холодные. Только от пациентов и греюсь.
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза.
К чему бы это?
- Возьми сонник и посмотри на букву « З».
- Почему на « З»?
- Потому что тебе приснилось зеркало
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
"Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе,
заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".
- Выпей со мной, сына...
- Ну, пап!
- Ну, я же с тобой уроки делал!
- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.
- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
- Ну, ты, мужик, попал на 10000 зелёных.
- Нет проблем, - велосипедист из рюкзака достаёт названную сумму и отдаёт в окно.
- Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
- Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
- Извини, братан, возьми свои 10000 Велосипедист:
- Вы не поняли. С каждого.
