В купе поезда сидит девушка, а напротив – грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
- Опал или стекло?
- Да нэт, просто расхотэлось.
Встречаются два экстрасенса. Один другому:
- Привет! Как мои дела?
Любовь измеряется не количеством раз, когда ты целовал ее, а количеством раз, когда ты хотел поцеловать ее.
Боюсь огоpчить, но pезультаты Вашего вскpытия...
Девочка, вернувшись домой из школы:
- Мам, а ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Господи, каким же гадостям вас теперь учат.
В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
– С чего ты взял?
– Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
Лукашенко предложил мирный план, главным условием которого является предоставление Беларуси десяти миллиардов долларов!
Женщина, ты не домохозяйка!
Ты - хаусменеджер!
- Я нашел способ как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Таня, ты выйдешь за меня?
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!
Когда разговор заходит про окружающую среду, то говорят, что наши дети будут платить за наши ошибки. Какое облегчение.
Нашему народу столько обещано, а ему всё мало...
Мошенник, высылавший людям обычные вазы под видом антикварных "Почтой России", против своего желания оказался честным коммерсантом.
Под давлением неоспоримых улик Фургал всё-таки признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова!
- Завидую людям, которые могут по часу лежать в ванне и расслабляться. Лично я уже через пять минут чувствую дискомфорт.
- А вы воду туда наливать не пробовали?
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Был один случай в КПИ:
Как-то на лекции военной кафедры полковник начал загружать про ЗЕНИТКИ :)
Он сказал: "Вероятность попадания из ЗЕНИТКИ 40%."
Тут один уникальный студент спросил: "40% - это если в него целится, да?"
Полковник: "Конечно!"
Студент: "Тогда если не целится - 60% :)"
