Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем
больше он откидывает голову... Поднимал он голову, поднимал - пока не упал с осла. И умер...
Похороны. Вбегает один из знакомых...
- Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
- Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!
- Товарищ учитель, мы вынуждены вас уволить!
- За что?
- Вы прячете 3.14зду под столом и абсолютно все ученики это видели!
Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьёзную аварию, водителя насмерть, а пристёгнутого Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов.
Рабинович орёт: — А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счётчик кто-нибудь!
В спокойном государстве когда вдруг на улице появляются много полицейских, значит случилось что то серьезное.
В полицейском государстве когда с улиц вдруг исчезают полицейские, значит случилось что то серьезное.
Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.
- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.
Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на рабочем месте!
Больной что-то начал подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.
У нас освещенный подъезд выглядит страшнее чем подъезд с разбитой лампочкой.
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Все остальное - пустяки.
Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках?" "Приезжие ", - отвечает хозяин.
- Девочки, а у меня муж лорд!
- Наташ, хорош гнать, я лор...
Медвежьегорск. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.
- А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?
- Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!
- Да у меня холодильник вроде и так не хворает...
Встретил женщину, без которой нельзя жить, но жить с ней невозможно!
— Сколько программистов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного, это проблема с железом.
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
Мой друг пришел сдавать на права. Документы проверили, сел за руль. К слову, тренировался он на какой-то из машин отечественного автопрома, а сдавал на иностранной. Заезжает он на горку и, дабы не скатиться, дергает ручник. Причем дергает с такой силой, что ручник остается у него в руке. В салоне на несколько секунд воцаряется тишина. В этой тишине гаишник смотрит на парня и произносит:
- Это вообще-то моя машина...
Спикер Совфеда Валентина Матвиенко заявила, что Путин в послании Федеральному собранию "задаст новую систему координат".
Это типа : "Война - это мир. Свобода - это рабство. Незнание - сила"?
Сарочка после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:
- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, справа от лифта...
За один день сразу две плохие новости.
Сначала - что Трамп умер.
Потом - что нет.
