Сегодня проснулся с утра и вышел в коридор к картине: наш басист в шортах на босу грудь стоит с трубкой моего домофона у уха и с совершенно каменным лицом в неё заявляет: "Здравствуйте. Вы позвонили в службу телепортации в Тверь".
Нельзя больше так бухать.
Я всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся....
Два незнакомых человека договариваются по телефону о встрече:
- Я предлагаю встретиться на выходе из метро "Добрынинская".
- Там всегда довольно много народа. Как я вас узнаю?
- Я буду абсолютно голый, а для того чтобы вы меня точно узнали, в правой руке я буду держать газету.
РФ ответила на санкции США и повысила пенсионный возраст до 65 лет для мужчин и 63 лет для женщин, а последним ударом было введение 20% НДС.
Из дневника французского студента:
""Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер...""
- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Молодой человек, Вам какого формата печатать?!
Позвонил по "03" и, на всякий случай, в Америку по "911"...
Так наши на полчаса раньше приехали!
Через 7 минут мне нужно защищать диссертацию, а ноутбук решил обновиться
"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
Замечено, что критические дни принесут Вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.
- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Угу. А таксидермист - ни к такси, ни к дерьму...
Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
Американцам пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч как всегда выручает.
- Ржевский, Вы когда срете, оглядываетесь?
- Только на красивых женщин!
Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...
Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
- А кто пришел домой в пять утра?
- Дорогая, это кот... Я ему двери открывал...
Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
Заводишь будильник на 6 утра.
Звонит будильник.
Не такой уж ты и толстый.
