Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод:)
Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!
Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется на самих пенсионерах, ведь:
- Теперь расходы на похороны будут нести предприятия.
- Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоpяет тем, что Вы pаботаете пpостым
стоpожем в психиатpической больнице?
- Бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды товаpищу
Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую кpитику!
- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, мля, книгу рекордов!
- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!
В час пик в метро, главное выбрать самую крупную бабу и пристроившись за ней использовать как боевого слона крушащего фаланги македонцев.
- Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...
- Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?
Боксера может обидеть каждый...
но не каждый успеет извиниться.
- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный ceкc?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!
— Вы планировали ребенка?
— Не
— Но вы предохранялись?
— Ну я купил справку, что я в презервативе
- Делми, чтобы нам приготовить нашим мальчикам на рыбалку?
Сын:
- Пап, мама опять с майонезом
разговаривает!
Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.
- Мой муж просто идеальный! В его лексиконе только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем".
- Да, хороший, но очень уж болтливый. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".
Стадии принятия остеохондроза:
- Отрицание.
- Фастум - гель.
- Аппликатор Кузнецова.
- Депрессия.
- Йога с ютуба.
Сходила в детский садик с маленькой сестрой на праздник. Суета, красивые платьица, костюмы, елочка. И приходит Дед Мороз со снегурочкой, и грозно спрашивает:
-Дети, вы знаете кто я?!
-Даа.!
-Так кто же я.?
-Людмила Ивановна!!
Приходит гей в церковь и стоит на службе.
Под конец всего действия пробирается вперёд к священнику, размахивающему кадилом и громко кричит:
""Мущщинааа! Мущщина в платье!! Мущщина в платье, у вас сумочка дымится!""
ДАртаньян вызвал Илью Муромца на дуэль. Зашли за угол. Через минуту Илья Муромец появляется, вытирая руки от крови:
- Блин, этот придурок своей проволокой мне чуть глаз не выколол!
