- Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?
- Никому!
- Тогда почему глаз подбит?!
Встречаются две блондинки. Она говорит другой:
- Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: "Такая корова нужна самому".
- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого?
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком ВОДЫ в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%
Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:
- Мисс, вы не подскажете, который час?
- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! - взвивается женщина.
Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
- Но я только хотел узнать, сколько времени...
- Нахал! Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь бар.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина.
- Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается
Вопрос армянскому радио:
-Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
- У одного "Поле чудес", у другого - Страна дураков...
Дочка: Мама, зачем ты подарила моему сыну барабан? Разве ты не помнишь, как мы в детстве доводили тебя таким же?
Мама: прекрасно помню.
Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я и с лёгкостью объединил эти два страха в один.
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...
— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только в интернете красивая.
- Господин депутат, вот вы – член одного из государственных органов, которые управляют страной. Как вы ощущаете себя в этом качестве?
- Замечательно. Дело в том, что я просто рожден для того, чтобы управлять государством.
- Почему вы так решили?
- Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.
По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.
- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
Смотреть «Матильду» будет пострашнее. чем «Оно», ведь во время
просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.
Маленькии мальчик прикходит к папе-математику и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра ""8""?
- Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на пи-пополам.
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок: - Что-что везете?
Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?
Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок стоящий рядом тыкну
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...
