95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
Почему дети вырастают избалованными? Потому что некому отшлепать бабушку!
Хитрая девушка никогда не обижается на своего парня. Вместо этого она постоянно создаёт у него ощущение, что она вот-вот обидится.
Как и всегда, хотели как лучше. Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...
- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!
Подруга жалуется другой:
-Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...
Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
Раньше я мог подтянуться 12 раз и с трудом выпивал пару банок пива.
Сейчас всё наоборот...
— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.
Мужчинам сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы им безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
- Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
- Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо....
- Ну, почему же - обманывать...
Женщина - она как бутылка дорогого вина. Если ее выбросить с 10 этажа, она обязательно разобьется.
В семье дизайнеров-фрилансеров:
— Пап, можно я дошик съем?
— Спроси у папы.
— Пап, можно я дошик съем?
— Нет, сынок, это на новый год.
Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
- она бесплатна;
- от нее трудно умереть;
- она помогает.
Афромериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.
Вот говорят в СССР секса не было. На самом деле был. Серьёзный такой, можно сказать суровый. Женщин к нему, ясное дело, не допускали.
Сара скаржиться сусідці :
- Ви знаєтє, мой Абрам такой расточітєльний, такой расточітєльний...
- А шо ж такоє?
- Ну такі вот, єст он вчєра колбасу, а одін кусок возьмі да і упаді на пол. Так он вмєсто того, штоб сполоснуть єво в чашкє, помил єво под проточной водой і сєл.
- Ну.... і шо ж тут нє так?
- так єслі б он сполоснул колбасу в чашкє... так із той же ж води із чашкі можна ж було б суп пріготовіть !
У девшки родители на дачу поехали. Ну она сразу своего парня пригласила, давай сексом заниматься. А у родителей машина поломалась, они и вернулись домой. Открывается дверь, девушка услышав это, прячет парня за шторами и ложится в постель, мол приболела. Мама заходит к ней в комнату, узнаёт что дочь больна, решает проветрить комнату, открывает шторы, а там голый парень:
- Здраствуйте, а Катю можна.
Автомобильный бортовой компьютер:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!
