Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.
2008 год.
"Россия станет лидером мировой политики и экономики. "Газпром" мечтает о капитализации в триллион долларов".
2019 год.
Вся страна обсуждает упаковки из 9 яиц и голодные обмороки в школах
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ.
Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на
военную тему, не длиннее 100 слов. Первое место на конкурсе занял
следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал
доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в
дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма. "
В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:
- Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?
- Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!
- Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.
Мимо проходили люди с полными футлярами денег.
"Виолончелисты!" - догадался Штирлиц...
И что интересно, как только где-то в мире случается какой-нибудь конфликт, тут же откуда ни возьмись появляются негры и начинают грабить магазины.
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.
- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!
Потерпел самолет крушение в ДЖУНГЛЯХ.
Осталась в живых стюардесса. Маугли вытащил ее из самолета и спустя момент в знак благодарности она повела его в кусты. Через полчаса МАУГЛИ радостный выбегает и кричит на все ДЖУНГЛИ:
- А, вот для чего эта палка нужна, а ей рыбу глушил!!!
– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
Слышали про парня, что замерз до абсолютного нуля? Так вот, он сейчас 0К
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.
Стоят рядом 2 дачи - Кучмы и Путина. Дача Кучмы вся такая старая, обшарпанная, от ветра клонится. А у Путина прям дворец настоящий. Однажды встречатся Кучма и Путин.
Кучма:
- Владимир Владимирович, вот давно хотел спросить, откуда такие деньги???
Путин:
Буду краток. Украл.
Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
— Покажи сиськи!
— Хyяссе, — ответила та, но показала.
— Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.
В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.
Разговаривают двое:
- А ты знаешь, как сокращенно называется конная милиция?
- Нет, а как?
- Ментавры!
Мужик (М) приходит на приём к доктору(Д):
М: Доктор, у меня страшная мигрень...
Д: Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.
