- Ну где же ручки? Ну где же Ваши ручки?
- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.
-Папа, а что мы делаем ночью в магазине?
-Ты еще спроси, зачем мы надели такие смешные шапочки?
Границы закрыты, митинги и собрания запрещены, любые поездки, кроме как на работу, требуют особого пропуска, пенсионеры умирают, а работающим пенсионерам можно не платить. Вы действительно думаете, что они будут искать вакцину?
- Сходи к соседу за солью!
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.
Когда девушка спрашивает "Как прошёл твой день", на самом деле её интересует, не появились ли в твоём окружении какие-нибудь новые 6л..ди.
Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог.
По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!...»
- Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз - магнитофон. Открыл вторую - телевизор; третью - поездка в Голливуд!
- И что же в этом плохого?
- Так я же пить хотел!
Собрал грибы.. Пожарил. .
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . .
Сижу ем.
На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд…
Отдадим кошку в добрые руки. К лотку приучена. Вообще с него не слазит, заберите ее, нам страшно.
Если ты подберешь на улице голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.
Нарк приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит:
- Вам, батенька, травку попить надо (типа траволечение).
Нарк:
- Ты чё, офигел, можа мне еще и шприцы покурить?
Идеальный оппозиционер сегодня выглядит так: чеченский гей-дальнобойщик, входящий в секту свидетелей Иеговы.
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО".
В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии - ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.
Как разговаривают немые и безрукие? Болтают ногами
В детстве регулярно мечтал стать то дворником, то пожарным, то пилотом, то врачом.
Так вот знайте: вам крупно повезло, что никем из перечисленного я не стал.
