Новый ЗАЗ ДЭУ! Более 300 изменений в конструкции!
Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!
Прощенное воскресение - праздник такой, когда все прощают.
Захожу в маршрутку, приятель подзывает: место рядом есть.
Едем беседуем, у него пиликает телефон: смс пришла. Читает:
- Милый прости меня! Лена.
(Это его подружка, расстались с месяц назад.)
Ответ:
- Прощаю! И ты меня прости! Вова
Ответ:
- А тебя урода, я никогда не прощу! Козел! ...
Я: - Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она: - Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я: - Да, они все птицы.
Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!
Будни техподдержки.
Диалог с юзером.
- Нажмите Пуск, в правом столбце Панель управления.
- У меня там нету ничего
- Посмотрите еще раз, в правом столбце.
- Нет там ничего. Ну, Мой Компьютер, Панель управления, Завершение работы. Все, я нажал Завершение работы.
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.
Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков.
Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?
- Как определить, что денежная купюра поддельная?
- Ну, с вашей трех-тысячной можете быть уверены на 100%!
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в придорожный рестоpан «Сбавь скорость!»
Приходит мужчина к врачу и жалуется на импотенцию.
Врач советует - ешьте больше рыбы, в ней много фосфора.
- Доктор, я же хочу что бы он у меня стоял, а не светился.
- Ты еще долго бухать будешь?
- Где вы видите бухать? Да я пока ничего серьёзно и не начинал!!
Перед тем как помыть окна на своем 12—м этаже, всегда оставляю
записку: «Это не суицид. Просто не повезло».
Акция от роддома:
Роди двойню и получи третьего в подарок!
Аптека. Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего
не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах
деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него
и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное
количество денег, протягивает аптекарше и говорит:
- А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами?
В этот день аптекарша поверила в любовь!
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
На каждого мужика - пи%дабола, найдется своя баба - детектив.
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!
Жизнь - непредсказуема.
Сегодня ты - миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.
- Ну здорово, врачи... А где ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера утверждал, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека!
