Приходит посетитель в публичный дом и заказывает к себе в номер девицу.Через минуту она вырывается оттуда с криком:"Ужас, ужас, ужас!". Идет следующая, и через две минуты выскакивает с тем же криком:"Ужас, ужас, ужас!".
Тогда идет хозяйка, возвращается через час и говорит, отдуваясь:"Ну да, ну ужас... Но ведь не ужас, ужас, ужас!"
В ювелирный магазин входит обалденная телка короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от ветрины к ветрине затем низко наклоняется над одной спрашивает:
- Стекло?
Продовец, блаженно улыбаясь:
- Стекает...
Как только в России корона, так все люди снова крепостные.
Двенадцать лет подряд мужчина вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла... Он проснулся, как всегда, в шесть часов, долго лежал и вздыхал - и, наконец, разбудил жену:
- Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять?
Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы возросло.
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…
То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.
У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос...-Ирочка, что это такое? С невозмутимым лицом ответила- Ольга Федоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
Звонок на радио:
- Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа...
- Пауза... Нет такой песни!
- Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...
Сидит в баре компания, уже засидевшаяся и собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счёт. Один из компашки, на весь зал:
-Официант!
-Да, чем могу помочь?
-Посчитайте нас, пожалуйста.
-Вас 6 человек.
ООН в очередной раз признала Финляндию самой счастливой страной в мире.
Финны в свою очередь удивляются, что какой же ад тогда творится во всех остальных странах.
У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.
Пляж.
В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызывающей позе.
Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением.
После всего он встает весь мокрый.
Девушка говорит:
- Спасибо вам большое!
- Не за что, носи на здоровье!
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
Сижу в гостях у друга, в комнату забегает его маленькая дочка с бумажкой в руках, как оказалось, это календарь, она показывает нам, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит: "Завтра второе восьмое марта!" Мы с другом перекрестились)))
Салочки - это не игра.
Салочки - это складки на талии.
Жена мужу: — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.
Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
