Восстанавливать данные из айклауда на новом телефоне - это как переехать в новую квартиру и привезти весь срач из старой.
Когда Наташа покупала диплом в переходе на сдачу ей дали родословную для кошки.
Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
Всегда себе удивляюсь, как можно один день выглядеть, будто только сошла с небес, а на следующий, будто слезла с героина.
2012 год. Украина занесена в Книгу рекордов Гинесса как единственная в мире страна, которая имеет четырех действующих президентов, шесть премьер-министров, три одновременно действующих парламента и два состава Конституционного суда.
- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!
- Вот ты бы предпочел, чтобы жена к тебе как относилась: любила, уважала, ценила?
- Чтобы обожала.
- А ты к ней за это как?
- Я за это чтобы у нее был.
Ну почему когда говорят ""розыгрыш призов"", то все слышат слово ""призов"", а слова ""розыгрыш"" - не слышат?!
- Продам оберег от тёщи, 500 евро.
- Какой калибр?
Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Миннесота. США. Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева
Жена: - Кто это?
- Не знаю. Но говорят "белых" хреначил аж пыль летела.
Все, пропал день. Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
- Ты че накупил-то? Девятку?
- А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик xpенов!
Бесят банкоматы, выдающие сообщение "Вставляйте купюры пачками не более 40"! Я столько и в руках никогда не держал!
Настоящий программист никогда не делает все хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.
Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять.
Таможенник:
- У вас есть доллары?
- Нет, что вы...
- А хотите приобрести?
Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”
Лектор МИФИ готовится к лекции
К нему подходит его малолетний сын и спрашывает
-Папа как нарисовать восьмерку?
-Это очень просто сынок
берешь фигуру Лисажу
образующююся при наложении
взаимно перпендикулярных колебаний
близкой частоты (представляющей знак
бесконечности) и поварачиваешь ее в
плоскости листа на угол пи/2+2пиN.
