Большинство считающих себя Христианами, бывают в храме два раза - когда их крестят, и когда отпевают.
Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру:
- Дорогая, давай заведем еще одного ребенка?
- Ты что, милый, двое детей мне не по карману.
По тому, как человек oтдыхает на природе, сразу видно, кaк природа отдохнула на нём.
Купался мужик в озере. Вдруг его кто-то схватил за яйца и спросил:
— Плюс два или минус два?
— Два чего? Яблока, банана, кирпича?
Мужик был учителем начальных классов.
Замечено, что на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица...
- А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя!
- Почему?
- Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет…
- Ну скажите хотя бы первые три цифры…
Не знаю, как в Японии, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
Султан был целый день не в духе -
Он утром встал не с той жены
Свободная баба:
- Я сейчас приду со спортзала и сяду за любимую книгу, завтра я иду на курсы английского, ведь саморазвитие - это супер, а после этого собираюсь встретиться с друзьями.
Баба в отношениях:
- Я сейчас доварю этот борщ, развешу бельё и после этого собираюсь сдохнуть.
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
Запрос в интернете: "как не вызывать подозрений если поперхнулась святой водой"
Армянское радио спрашивают:
- Что для мужчины самое главное в жизни?
- Вовремя стирать носки и SMSки!
Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Х..ли ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в
Как перестать планировать то, что я и не собираюсь делать?
- Сегодня у меня треснула губа. Видимо, дошло мое письмо до Деда Мороза...
Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаешь, что сыр дорогой. Вот это подстава, уважаемые родители, у меня к вам есть разговор.
Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов - научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости - внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям
Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...
