На 18 лет родители подарили мне новый телефон. После оказалось,что я должна отдавать за него кредит целый год :/
- Але, Петрович, как дела у вас в России?
- У Бузовой 20 миллионов подписчиков на Ютубе.
- Не говори больше, все понял.
- Тебе пива налить?
- Я беременная.
- Ок, ВАМ пива налить?
- Слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелиться?
- Муж!
Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.
Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь:
- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека...
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
- Интересно, но почему в одном гробу?
Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.
Познакомилась как-то с мужчиной в баре, выпили, обменялись телефонами, мне 18, ему 42. Обмолвилась, что я художник и показала пару фотографий работ, а он при деньгах. На следующий день он написал и попросил показать больше работ, думала, что нравлюсь, оказалось - он психиатр и я "интересный экземпляр".
Читайте так же анекдоты про сон на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Что надо гражданину России, чтобы стать президентом?
- Основное условие: чтобы не баллотировался Путин.
В некоторые головы мысль приходит умирать.
Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.
Ну как тут сеять разумное, доброе, вечное, если вокруг тупое, злое и временное.
Мальчик говорит маме:
- Мама, почему ты мне наврала, что мной братик ангелочек?
- Конечно он ангелочек, такой маленький еще...
- А почему, когда я бросил его с балкона, он не полетел...?
В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:
- Скажите, сколько вот это стоит?
- 500 рублей.
- А без футляра?
- Эй, стойте! Вы не можете бить его!
- Это почему же?!
- Я еще камеру не включил.
В детстве я был уверен, что в соревнованиях по фигурному катанию все исполняют одинаковую программу, а первое место занимает тот, кто меньше раз упал!
Меняю постельное бельё. Сын (5 лет) спрашивает:
- Что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
- Обоссались, что ли?
Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.
- Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
- Да, Санта Клаус!
- Я не Клаус, я Петр.
