-Est' tut kto-to? Nichego ne vizhu, odni ieroglify. 4to mne delat?
-Попробуй поиграться с кодировкой в настройках!
-Ya ni hy9 ne viju, no na vsyakiy slu4ay sam idi nahui
Из протокола совещания в ЦРУ.
- Николай II ввёл сухой закон - и Российская империя рухнула! Горбачёв ввёл сухой закон - и СССР рухнул!
Значит, надо просто ввести сухой закон - и РФ тоже рухнет!
- К сожалению, жители России стали гораздо меньше пить.
- А что они делают?
- Сидят в интернете.
- Ага!..
Вовочка:
- Марьванна, а вы накажете меня за то чего я не делал?
- Нет. Это не справедливо.
- Хорошо, я не делал домашку.
Джо Байден пожелал скорейшего выздоровления раненому в ухо президенту Украины Путину.
Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...
Когда мужчина уходит от женщины, часто это выглядит, как паническое бегство.
Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитым имуществом.
- Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" и плачу.
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".
Ходил на днях в налоговую получать ИНН (идентификационный номер налогоплательщика). Заполнил анкету со своими данными. Молодой человек, принимающий заявление говорит «Приходите за ИНН на следующей неделе».
Я спрашиваю «Нельзя ли дату поконкретней?».
Он говорит «Почему нельзя? Можно. И будет готова в среду плюс/минус два дня».
Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню "Мальчик-гей"
Человек влипший в кредиты и ипотеку напоминает лягушку попавшую в бочку магазинного молока. Как та ни старается, как не сучит лапками, смесь крахмала, воды и пальмового масла в этом псевдопродукте никак не взбивается в сливочное масло и вылезти из бочки не удается...
Стоят два бомжа у мусорного бака.
Один другому и говорит:
- До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!!
Жена меня бросила из-за того что я паникер и параноик!
А нет, она просто в магазин ходила.
Сынок спрашивает у папы:
- Пап, а откуда пчёлы мёд берут? А потом в улей приносят?
Папа задумчиво:
- Не знаю сынок... Наверно как-то из нашего сельского магазина п*здят!
Есть такая категория соседей: перфорасты.
Трехгигагерцовые процессоры, терабайтные винты, гигабайты памяти, а душа требует ""Супер-марио"".
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
Ехали в поезде. Маленький сын с завистью рассматривал солдата в форме, затем заявил:
- Вот я вырасту, куплю себе солдатскую шапку, солдатский ремень, солдатскую шинель!
- Да тебе все выдадут! - ответил ему солдат.
