- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
У стойки бара:
-Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
-Мадам, вы отлично сохранились!
Да сколько можно терпеть!? Восстань против системы! Сходи покурить на балкон!
Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.
Спросил своего друга из США, будут ли его кошки отзываться на «ks-ks-ks!» вместо «kitty-kitty!» Он проверил — они отзываются! Вроде бы мелочь, но на душе стало как-то тепло.
Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает тр#хать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
Меняю общественную жизнь на половую.
Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
- Ты же поклялся, что станешь другим человеком...
- Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!
— Кто такие эксгибиционисты?
— Бывшие гибиционисты.
Судя по тому, что чекисты летали за Быковым на такие подрывные мероприятия, как лекция о Гарри Поттере, их посылал Вольдеморт.
Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!
Лайфхак:
Если не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника...
Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрём мы как-то с друзьями салат..."
Увидел бабушку, которая старела вместе со своим пакетом.
Работал у нас как то парень. В нем было ровно 2 метра росту. Пришел он как то ко мне на склад за шлангом. А рулетку я где то посеяла. Что делать? Отпуск невозможен. Обыскала все. Нету рулетки. Выход нашелся сам по себе. Я встав на стульчик прикладывала шланг к макушке этого парня, и 10 раз его живой 2 х метровой рулеткой отмеряла. Заходит начальник, а я стою на стуле и прикладываю шланг. - Ну что,говорит,уже мерки снимаешь.
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода.
Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
- У тебя есть два выбора - 2 ада. Ну студент спрашивает:
- А какие?
- Школьный и студенческий.
- Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
- Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
- Ну, что студент, сессия пришла.
