Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы... Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
Она выбрала смерть.
- Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?
- Да просто денег не хватило...
Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
""""Это конец..."""", - подумал Штирлиц, - """"А где же пистолет?""""
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
Начало 70-х годов. Еду домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров,
естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта...
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило!
Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себ
Видели бы вы глаза таксиста, когда после приезда домой из аэропорта я похлопал как в самолете...
Совесть - это такой тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
- А вот в Спарте слабых и больных детей сбрасывали со скалы.
- Уважаемый министр здравоохранения, а другие предложения по детям с редкими заболеваниями будут?
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Назвали в честь отца жены - Папа!
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против - несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых, это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...
Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.
Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с
собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он
подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в
стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к
нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько
надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".
Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.
В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
Купил вечную спичку из Китая. Уже пол дня проработала. Очень доволен.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...
Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.
Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.
