- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства
Дональд Трамп заявил, что первым его указом, как президента США, будет указ о снижении цен на сливочное масло в России.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
- О#уенно день прошел!!!
Жизнь как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней бабу, то можешь с ней попрощаться.
Она была очень страшной, но пить уже было нечего.
...Люсин друг М. рассказал, что однажды ему стало интересно, каково это - смотреть ужастик по под травой. «Накурился я», - говорит, - «в жопу и пошел в кино на «Звонок». Сижу, пять минут прошло, страшно – пипец: я весь потный, дрожу мелкой дрожью, зубы стучат, - а это ещё только реклама Макдональдса».
Реклама: - Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!
Мyж(М) с женой(Ж) пpиходят к доктоpy(Д)
(Ж) - Вы знаете доктоp, после того, как я пеpеспала с мyжем, о стал заикАться...
(Д) - Hy, что же, давайте пpоведём медицинский экспеpимент. Hачинает её pавдевать
(Д) - Что я сейчас делаю?(обpащаясь к мyжy)
(М) - Р-p-pаздевае-т-те её...
доктоp начинает её лапать
(Д) - А сейчас?
(М) - Л-л-лапаете...
Hачинает её хаpдкоpово е6#ть
(Д) - А сейчас?
(М) - С-с-с-сифак цепляете...
(Д) - Ч-ч-что-о-о?!?!
Если у вас проблемы с грызунами - выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами!
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
Депутат попал в аварию и ему оторвало член.
Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.
- Холодец будешь есть?
- Нет, вчера уже ел!
- А суп?
- Суп буду.
- Вот и хорошо.- сказала жена и поставила холодец в микроволновку
Если ты проснулся и у тебя все болит, значит ты еще жив.
Досчитав до 10-ти, можно не только успокоиться, но и успеть набить морду !
Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, когда вырастит, ответил, что будет обязательно патологоанатомом или мясником, потому что "любит вид и запах сырого мяса".
Естественно, такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее.
... Только вчера этот гаденыш признался психологу, что он сказал так специально, "потому что знал, что начнется веселье".
Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
- Вчера употребляли?
- Нет.
- А почему лицо красное?
- Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...
Поржали, отпустили.
Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Никидомов выстрелил в воздух. Но не попал.
— По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку еще раз.
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".
