Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю после чего называют жирным нищебродом
Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
Звонит главбух, ругается на отсутствие интернета, спрашиваю, что на экране?
Ответ: Егор!
Подключаюсь, смотрю, и правда Егор, точнее Еггор - он же Error!
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.
В чем отличие между Пиноккио и обычным мужчиной?
У Пиноккио начинает увеличиваться, когда он врёт.
Обычный мужчина врёт, когда у него начинает увеличиваться.
Зубы-импланты это по сути памятники для зубов слишком
рано ушедших.
Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе...
И будет, как с цыганской лошадью: только приучили ее ничего не жрать, как она сдохла.
Только соберёшься разбогатеть - то трусы порвутся, то гречка закончится...
После того, как шариковы становятся элитой..., у всех начинается собачья жизнь.
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
Были с сыном на дне рождения. Сыну года 3-4 было.
Аниматоры разыгрывали "Теремок".
Появляется заяц: Детки кто это такой? а что он кушает? Капустку? - давайте дадим зайке капустки.
Появляется лиса: Давайте поздороваемся с лисой. Кто-то из детей протягивает лисе капусту.
Аниматор говорит: нет, лиса капустки не ест. Тут мой хватает зайца и направляется к лисе: ну на тебе зайчика тогда.
Добрый мальчик растет.
Запрос в интернете: "как не вызывать подозрений если поперхнулась святой водой"
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
- Я смотрю, ты сп изменил. С телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Неслабая телка!
- Бабушка, ну отстань.
Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Хpeн тебе, а не норковую шубу!".
Я красивая, стройная, длинноногая голубоглазая блондинка...Не ищу спутника жизни.И вам, козлы, я телефона не дам!!!
Жена ежедневно скалкой настойчиво отганяла от мужа мысли о выпивке.
Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.
Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
